他为什么都不在乎我？……

　　在关系里，最沉痛的暴力，是感觉被漠视。为了生存于社会中，人们总被现实推著成长，学习戴上大人面具生活，但若事情发展超过心中预期底线，往往将被打回最脆弱的婴孩原型；尤其在爱情里，怀疑对方刻意忽视自己时，这种状况更加常见。

　　于是原本自认沉稳的人，可能会化身《哈利波特》里的尖叫树精，放声呐喊；或者乐观开朗的人，此刻变成虾球蜷缩在棉被里，不发一语；更多人会像速食爷爷广告般，向另一半哭闹抗议：「你变得不在乎我了，这不是你！」

　　就像「露西」也从未料到，自己的生活与情绪，居然会被男友的言行举止支配。

　　回想追求期的时候，无论男友是采用土豪模式，砸钱扫货只为换美人感谢，或是走温馨路线，深夜当露西的专属dj，温柔地倾听心事，而这些献殷勤行为，在当时的露西心中，就像呼吸空气那样理所当然。

　　但对现在的露西来说，渴望男友关心变成一种奢求，因为随着交往时间愈久，男友似乎变得愈加忽略她，例如当她和男友分享心事，却换来下班想休息的回应；当她期待与男友来场甜蜜约会，却输给虚拟游戏世界；甚至，幻想已久的情人节烛光晚餐，最后是以路边摊卤肉饭收场。

　　终于，露西再也忍受不住，她用哭倒长城的力气，指控男友冷淡罪名，不仅让她像个「工读女友」，无聊才会招唤，就连态度与行为都变了，从浪漫王子变冷面无脸男，不再主动理解她的情绪；她以为抗议能唤回男友温柔安抚，却只得到一句心碎话语：「妳到底有完没完？没事也可以搞成世界末日，不如干脆先暂时分开一阵子吧。」

　　有时候，愈渴望被对方在意，就愈认为自己有依附权利。

　　事实上，想获得恋人关爱、与对方维系亲密关系并不是罪，而是爱的天性，但当仰赖对方与自处情绪分配失衡时，会容易放大情绪敏感度，造成安全感被剥离的恐惧；如同不愿被父母忽视的孩童般，在别人眼中变得不可理喻，但其实是急着想抓住彼此的连结。

　　而这种状况，通常发生在热恋期过后，大多数男性心态会进入稳定期，将目标设定在实际未来，从专心追妳变认真工作；生活步调中，由于他已经将妳视为自己人，所以能迅速回到追求期前的作息；在特别的节日里，不会特别渴求浪漫大餐，因为和妳相处的时光就是礼物，就像露西男友一样，他认为情人节吃卤肉饭没什么不好，只要能再一起就美好，老夫老妻模式就是幸福。

　　相反地，大部分女性则在关系稳定后，变得容易担心爱情结束的来临、或是另一半不再珍惜自己，于是会将情绪焦点全押在对方身上，甚至将交往前后做比较；但此刻男人心态已进入稳定期，再加上双方不懂沟通、只被动地等待对方主动，相处的摩擦与倦怠便由此开始产生。

　　所以，如果想让对方在乎妳，请先重新在乎自己。

　　亲爱的，试着将一些爱回归到自己身上，因为妳在与他相识之前，妳也有自己的生活步骤、兴趣爱好，男人也是，只是他没忘记自己的，而妳暂时忘了。

　　在爱情相处中，练习重拾自我是课题，即使生命中多了爱人，妳仍是自己的主人，有权利将爱的焦点分配到自己身上，就像当男人在玩线上游戏时，妳不见得要像座望夫石，傻傻地等在旁边，反而可以做自己的事；甚至若男人没遵守约定（例如：打完这场就吃饭，却又接连打好几场）那妳可以潇洒地先去喂饱自己。

　　除此之外，沟通与同理，更是感受在乎彼此的最大关键。

　　毕竟相爱是为了扶持与依靠，而不是独自承受孤寂，如果当妳觉得被另一半忽略时，不妨先理性思考当下状况，例如刚下班不想聊天，可以互相体谅、等假日或休息后再谈；倘若希望另一半能像追求时期对待自己，无论是用撒娇方法暗示，或是直接表达想要重温浪漫，都是重新连结热情的沟通方法。

　　最重要的，是彼此将关系中的沉默与受伤，转换成主动修复的力量，当站在对方的角度设想，将会发现：原来，你们还是这么在乎彼此，只是需要多一点用心与勇气，培养步调与默契而已。

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