分手了 你真的能释怀吗？……

　　以前，我在长期关系里有个习惯，叫作「忍耐 。当遇上和对方想法不同时，我就会选择忍耐，直到忍无可忍，就爆炸然后分手，或是为了逃避那些无法改变的事，开始减少与对方的接触与沟通，直到对方觉得忍无可忍，然后跟我分手。

　　当我在忍耐的时候，有时候并不是有意识，而是因为我觉得「说了也没办法改变什么，不如就不说了。 当双方有不同的想法，但对方很坚持的时候，我往往会倾向这么认为。

　　我花了很长的时间才发现自己有说服自己「这些不舒服的感觉不重要 的倾向，又花了一段时间才发现，原来这些想法是来自小时候得到的对待。小时候，当我有一些需求，例如想要爸妈陪的时候，大人都会告诉我：「爸爸妈妈很忙，你要体谅他们。 于是我认为：「无法体谅父母的人是坏小孩。 父母的理由很正当，如果我无法配合，那是我的问题，因为他们说的很有道理，也是无法改变的事，于是我就再也不表达这样的情绪，认为这是我自己要想办法处理的。

　　这样的想法在长大之后一路带进了亲密关系之中，只要对方给我一个听起来合理的原因，我就会强迫自己接受，因为无法接受合理的原因的人是不成熟的、不体谅的、不贴心的。但不舒服的感觉并不会因为这个理由有多合理而消失，只是我必须想办法忽视它们。我开始将大部分的情绪视为自己的问题，因为我认为，即使我提出来了，这些事情也不会被重视，就像小时候一样。

　　我们无法真的释怀

　　于是我放弃了表达与争取我觉得令我比较舒服的关系，我认为这样才是个成熟的大人。但「不表达 的方式，却只让关系变得越来越糟，因为对方一直以为我什么都不在意，两个人的关系也因为无数个没有被说出来的问题，而变得越来越僵，不满也持续的累积，直到其中一方再也无法忍受，关系就被宣告结束。

　　或许有很多人跟我一样，发生事情的时候，都先倾向觉得是自己的问题。懂得检讨自己是很可贵的，但有时候，在我们检讨自己以前，或许可以先花一点时间厘清问题的责任比重，不见得所有的事都是我们不好。我们如果产生某些情绪，就代表我们对某些刺激还是有反应，这是不可否认的。在我们还无法真的释怀以前，我们能做的事情是跟对方沟通，一起协调出双方都能接受的方法，而不是独断的认为自己能处理好一切。

　　以前，可能我们有一些抗争失败的经验，我们或许试着去争取了、表达了自己想要的东西，但却没有得到自己想要的结果，长久下来，我们可能已经将「我的感觉不重要 、「没有人会重视我想要的东西 、「反正事情不会改变 等等的念头内化成一种信念，以致于连尝试的念头及勇气都消失了。

　　不再像孩子时期一样无助

　　但这样想，对于我们想要的关系并没有任何帮助，顶多只是让我们不再提出要求，也就不会再被拒绝而已。我们真正想要的并不是「不再被拒绝 ，而是得到想得到的待遇。既然我们的目标是「得到想要的待遇 ，那我们就不该害怕尝试沟通，因为只有尝试提出要求，我们的目标才有可能达成。过去我们或许失败过，但那不代表所有人都不会正视我们的需求，过去的状况和现在已经不同了，我们也已经不同了，我们有比以前更多的能力可以去达到自己想要的目标，而不是像孩子时期一样无助。

　　当我们尝试提出自己的需求时，或许一开始对方不会同意、可能会有很多磨擦，这时候我们可能因为不想冲突而选择再度妥协，但这并不会改变任何事。我们必须一再的强调自己的感受及需求，请对方协助我们一起讨论出一个双方都同意的解决方法，这样才能真的解决你们在关系中的困境，才能真的让关系变好，而你也才能真的相信自己是重要的、有人会愿意为了你的感受而努力的。

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