亲密关系背后的真相竟希望你过得好？……

　　不知道你有没有过这样的经验，对于某些人，或许是你的朋友、家人、情人，甚至是宠物，当他们过得很好的时候，你心里虽然替他们开心，但却隐隐有一种失落的感觉。

　　当他们过得不好，而来寻求你的协助或安慰时，你虽然替他难过或气愤，但心中隐隐有种自己被需要的亲密感。

　　当别人快乐的过自己的生活的时候，我们觉得自己不被需要；当我们快乐的过自己生活时，有可能心中有些罪恶感，隐约觉得自己不应该得到快乐，因为我们感觉到有人因为我们的快乐而不快乐。

　　这是一种病态的相互依存关系，我们借着照顾彼此的不快乐，来证明自己是被需要的、是有价值的，而当我们在其它地方寻求到慰藉时，我们又感觉到来自某些人需要证明自己被需要的需求，以致于我们一直在互扯后腿。

　　有些人虽然表面上很受不了自己的朋友一直来找自己吐苦水、自己的家人无法戒掉某些成瘾物质（例如毒品或烟酒），或是一直抱怨自己的伴侣像个孩子一样，但神奇的是，他们都离不开对方。

　　虽然这样的关系让人感到痛苦、想结束，但不知道有什么魔咒，就是让双方一直胶着在这个处境下无法出脱。事实上是：这个照顾者本身也在倚赖别人对自己的倚赖，也就是他对于照顾这个需要自己的人也上瘾了。

　　这种病态的互依状态来自于无法独立分离，也就是当事者双方都没有自己明确的界线，认为亲密关系应该是一种黏结。

　　事实上亲密关系是一种需要独立空间的状态，我们都需要独立的空间去完成自己该完成的事、享受自己该享有的自由，但当我们无法独立分离时，就会将黏结状态误认为是亲密关系，我们就会去控制这个黏结状态，因为我们必须透过黏结来感觉亲密。

　　这就好像被魔神仔抓走，以为吃的是美食，其实吃的是蚯蚓一样。我们一直被不健康的关系喂食并且依赖，但实际上这些滋养我们的，都是破坏我们自我以及关系的毒药。

　　病态互依如果体现在感情关系中，就会形成下列常见的状况：

　　1.一直抱怨自己的男朋友没担当、工作不好好做、根本不会自理，但还是一直照顾着对方。

　　常跟姐妹抱怨这件事，当姐妹不断劝她分手时，或许她会在一瞬间下定决心，但往往在男方的苦苦哀求下又心软复合。

　　在姐妹得知又复合的消息时，她会说：没办法，他真的不能没有我。（或是任何借口，例如等他还我钱我就会跟他分手，我怕分手他就不还我了之类的），最后搞得姐妹再也不想理她。

　　2.当伴侣有了新的生活或新的兴趣时，当事者会开始感到不安，觉得自己好像在对方的生命中不再重要，甚至出现不平衡的心情，认为你的快乐居然不是因为我。

　　如果伴侣能够自己给自己快乐，当事者有可能开始找些借口或原因来攻击伴侣，试图让伴侣变得不快乐，或是让自己有什么状况，企图将对方的注意力拉回自己身上。

　　3.当伴侣的事业或学业成功的时候，表面上会显得很开心，但心里却偷偷觉得不是滋味，碍于社会道德的束缚与理智的判断，认为抱有这种心情的自己非常不对，所以也不表现出来。

　　但当伴侣失败或受挫时，心情却突然变好，因为有种对方不会离开我或是对方又回来我身边的感觉。

　　为了不希望对方离开，心底其实常会有唱衰对方的念头，但自己不承认或什至不自觉。病态的相互依存有很多种存在与表现形式，上述只是举3个常见的例子让大家理解。如果我们自己有病态互依的状况，常会对自己的情绪感到矛盾，不太能理解为何会出现如此不合逻辑的情绪状态。

　　但事实上这些情绪的存在都很合理，它们只是证明了：现阶段的我们是一个人无法独立分离，也无法提供自己价值的人。

　　在友情中常见的互依状况是：必须一直找出共同的敌人。人家常说同仇敌忾，当我们有共同敌人的时候，彼此间的亲密感也会瞬间增加，产生一种我们是一国的的感觉，最常出现在国高中时期的小团体。

　　小团体有个特性，就是我们大家要一样，这种一样的感觉提供了我们归属感，进而让我们认为自己是有价值的。所以当小团体中的领袖决定要制造出某个敌人的时候，其它人为了这个价值感及归属感，往往也会跟进，否则可能就要面临你跟我们不一样，所以给我滚的窘境。小团体就是一个明显的黏结状态，在团体中的每个人没有自由表达自己想法的意志，因为表达的内容都必须是符合团体潜规则的。

　　在团体里，也没有办法自由去感受自己的感受，因为当我们的感受与其它成员不同时，我们就会陷入两难的窘境，如果我们不想离开这个团体，我们就只好扼杀自己真实的感受；在团体之中，甚至很难有自我的时间和空间。

　　当你有其它安排，常无法跟其它成员一起行动时，你们的关系自然就会疏离，更别提如果要去约会时，你很有可能直接面临到其它成员所带来的压力，诸如马子狗、有异性没人性、有了女人忘了兄弟等等的言语攻击，让身处在那个情况下的我们不知所措。

　　但这样的意识其实是脆弱的，因为这并不是真正的亲密关系。真正亲密的友谊并不是我们永远一起去上厕所或到福利社买东西，而是我们彼此尊重，也各自拥有独立的时间空间去完成自己意志想完成的事物。

　　在我父亲过世以前，我们家有一度是将父亲作为共同敌人，进而演化成一种非常亲密的黏结同盟。那时候的家庭意识是家人才是最可靠的，其它人都是敌人，这样的意识形成了一个非常巩固而僵化的小圈圈，曾有一段时间我们家是充满了和谐的。

　　但这样的状态在我父亲过世后瞬间瓦解，相互依赖的关系开始变质，因为我们再也没有敌人。你们可以想像成三国时代的蜀吴联盟，那时候的局势并不是蜀吴两国有多交好，而是必须共同对抗魏国的侵略。

　　但当共同敌人消失的时候，彼此的亲密假象开始破裂，其它被忽视的问题开始一一浮现，过度的控制和渴望亲密变得非常明显，这让我们发现以前甜蜜的家根本是个幻觉。

　　连家人如此重要的关系，都会因为这种病态的相互依存而感到窒息，就更别提爱情或友情了。

　　黏结所产生的亲密假象迟早有一天会破碎，否则你从国小到高中都一直跟你去上厕所还有去福利社买东西的朋友，到现在应该是你最好的挚友才对。但你回头想想，现在联络的还有几人？那些跟伴侣每天黏在一起的情侣，应该每一对都白头偕老才对，为何我们看到总是分手的居多？

　　破除病态的相互依存关系以及黏结状态的方法是独立分离。

　　一个人是否能完成独立分离有多的要素，绝大多数是来自家庭的环境系统，但即使在过去我们没能受到非常健康的教育，在我们长大成人后仍然可以想办法让自己学习在心态以及各方面上独立，而非依赖他人的需要以建立我们的自我价值。

　　认清自己的状态是脱离病态互依及黏结状态的第一个步骤，唯有意识到自己的状况后，我们才有可能试着去脱离。

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