没有爱的婚姻，结与离都是悲剧……

在我的成长历程中，我的家庭关系并不和谐，小时候最怕听到一个词就是：离婚。

怕什么来什么，每次父母一吵架，高潮部分常常是这样：

妈妈恶狠狠地说：“我要跟你离婚！”

爸爸也毫不示弱：“离就离！”

再或：“你滚出这个家！”

“我没拦着你，要滚你滚！”

……

从我记事起到初中，我们家的战火从未停过。无数个夜晚，我像一只受惊的兔子，躲在被窝里用被角擦眼泪，那是我童年的梦魇。




也是从那时起，我变成了一个孤独的人，十多年来，与父母基本上没有任何内心的交流。我觉得他们一点都不懂我，而他们认为我是一个听话的乖孩子。

然而，他们始终没有离婚。我知道妈妈心里并不好过，无数个日夜，她都长吁短叹，宁愿到四邻八里聊天打发时间，也不愿在家里多待一刻。

随着年龄的增长，大概到了初中，我对父母吵架这件事渐渐从悲伤变成愤怒。他们一吵架，我心里就升起一股无名火，我真想对他们说：“你们离吧，不要吵了，我受够了！”有一年，爸爸跟随公司去西双版纳旅游，回来时，除了带回一大堆干果之外，还有一叠风景区的照片。其中有一张深深地印在了我的脑海里，画面上爸爸和一位傣族姑娘喝交杯酒，面色红润。

第一眼看到这张照片，我单纯地想到了“出轨”，同时又害怕爸妈离婚。于是，趁爸爸不在的时候，我找到一个打火机，在阳台上把照片点着了。照片刚烧了一半，却被弟弟发现，我慌慌张张赶紧把它埋进了花盆。

弟弟问：“你烧什么？”

“没什么，一张纸。”我说。

他不信，非要挖出来看。

好吧，看吧，我已经准备好了对他展开思想教育：“这要是被妈妈发现了，又会吵架的，说不定他们会因为这个离婚。他们离婚了，你就会失去爸爸或者妈妈… …”于是，他自己动手，把剩下的一半照片给烧了。

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在若干年中，我既希望他们离婚，又不希望他们离婚，所以养成了一种极其矛盾的人格。这种矛盾型人格的外在表现就是优柔寡断，看待任何事情都习惯用一分为二的观点看，优劣好坏通通想一遍，最终反而难以做出决定。通常是在不得不做决定的情况下才豁出去—胡乱选择，而后听天由命。

总之，我的内心经常会有两个思想的小人在打架，经常感觉到脑子里被无数杂物所充斥，喜欢胡思乱想，对生活里的一切都感到悲观又无可奈何，沉浸在自我的世界里不能自拔。

我对很多事情都失去了决断能力，却也养成了善于思考的习惯。我一度认为，自己之所以作文写得不错，无非是因为想得太多，内心的痛苦常常使我灵光闪现。

尽管我知道，我的爸爸、妈妈同天下所有的父母一样，都深深爱着自己的孩子，但这样的爱，并不足以让我从痛苦中解脱出来。

我已经不怕爸妈离婚了，单亲家庭也没有那么可怕。我见过不少单亲的同学，人家不也生活得挺好嘛。想得更开一点，这么多年的家庭战争带给我痛苦的同时，也让我的内心得到了修炼。

我的心已经坚硬得如磐石一般了，每当有人对我倾诉，我总能给他如沐春风般的开导，因为他所经历过的，我很多年前就已经经历过了。

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二十几岁，我还没有结婚，有时候却少不得要跟人讨论婚姻话题，某次遇到的话题是：婚姻破裂，孩子还小，到底离婚还是不离？

我成了离婚的坚决拥护者。虽然我的父母没有离婚，他们也确确实实是为了我和弟弟着想，不想让我们成为破碎家庭的受害者。但我深切地感觉：表面完整的家庭对孩子的伤害或许比单亲家庭更大。

在孩子的内心世界里，肯定希望家庭是完整的，这是一种人类原始的情感诉求，但完整却不意味着幸福。如果父母仅仅只是停留在保证家庭完整的层面，而不能从实质上让家庭成员之间的关系得到根本的改善，那么勉强的维持往往是痛苦的深渊。此时，不如横下心来做个了断。

离婚没有什么可怕的。只不过深受传统观念影响的人，把它想得太夸张了。既然能够两情相悦而聚，为什么不能你情我愿而分呢？但生活中我们时常看到的，往往是刚烈的爱恋、彻心的决裂，不少破裂的婚姻是不欢而散的，而和平分手的太少。

说得远一点，为什么非要到过不下去的时候才考虑离婚，而不是在结婚之前再慎重一点呢？

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金庸先生在《书剑恩仇录》里有句话说：“情深不寿，强极则辱；谦谦君子，温润如玉。”意思是，用情太深往往短命，生性好强容易受辱；君子要谦虚沉稳、优雅温和。

说得玄乎一点就是：爱到深处，你已经在消耗自己的元气了。既然真情与元气一样珍贵，为什么要浪费在一个你不爱的人身上呢？

人世间，有很多东西是不可逆的，比如时间，“逝者如斯夫，不舍昼夜”；比如爱情，覆水难再收，破镜难重圆。爱时，你天荒地老，不爱时，你拔腿就跑。

不负责任的婚姻，无论结与离都是一场悲剧。所以，也奉劝所有青年男女：不必急于结婚，也不要害怕离婚。如果结婚时你是慎重的，那么离婚时也不要有过多心理负担—该承担的责任承担起来，该放下的痛苦勇敢放下。

愿天下有情人终成眷属，愿天下迷途者慎重如初。……