该怎么和异性交谈？职业培训师教你从“说、问、说”三部曲推进聊天的技巧！……

有真自我的人，会尊重自己的感觉，不会太为难自己；有假自我的人，则会自动去寻找别人的感觉，并围着别人的感觉转。




男人和女人，一个火星人，一个金星人，真是白天不懂夜的黑，你不懂我伤悲！

这两个不同的物种，怎样交谈呢？我读过一些关于“撩妹术”的文章，也在年轻的时候偷偷学过一些“撩男”指南。你可能要问我，学了这些东西有没有效果。我只能说反正我的真爱不是勾搭来的。

我绝不是要否定男女互相勾搭的那些技巧。我只是觉得，运用太多“勾搭术”，容易呈现一个假自我。而与异性交谈，是一种真自我和假自我之间的平衡。所谓真自我，就是彻底听从自己的感觉；所谓假自我，就是彻底服从别人的感觉。

武志红老师曾指出，我们在彻底听从自己的感觉时，会体验到生命的不可思议。但生命中最大的一个矛盾是，我们必须要在关系中把这个不可思议活出来。

我提一个更有针对性的问题：我们需要听从自己的感觉，来过精采的人生，而生命是由各种关系构成的，那么我们如何在男女关系中把这个精采活出来？

曾有宅男和我说：“我和女孩子相处，就是放不开，这就是真实的自我。我改不了，也没想改。她要是不喜欢我这样的，我装也没用。”

这是一种关注真自我的写照，他说得很诚恳。关注真自我没错，但不能只关注真自我。因为只关注真自我的人，舒适圈非常小。甚至有极端的例子是，某些内向理工男， 不管面对何种类型的女孩，舒适圈都为零── 手脚没处放，眼睛不知道看哪儿，不会找话题，不会展示自己的魅力。

有一句话说得好：我和不同的人交往时，表现是不一样的。不是因为我虚伪，而是因为我和不同人交往的时候，有不同的舒适圈。

何为舒适圈？我认为，舒适圈不是单纯的真自我区，否则你会没有朋友；舒适圈也不是单纯的假自我区── 天天戴面具，很不舒服；舒适圈，是我内心自己喜欢的那个真自我和你喜欢的那个假自我之间的交集。也就是说，交集中的这个行为，不违背我的价值底线，同时，让你也开心。

我们生命的成长，就是这个交集的不断扩大。

经常与异性聊天，能帮助我们成长，帮助我们不断地扩展舒适圈，在真自我和假自我的平衡上不断精进。

讨喜偏误

和异性微交谈，你怎样搭话才不让人讨厌呢？我们可以利用讨喜偏误理论。

举个例子，有段时间，我发现自己就受讨喜偏误的影响。我总是去离我更远的那家星巴克买咖啡。为什么？因为那里有一个很帅气的店员，他主动和我打招呼，并且知道我最常点的咖啡是什么，他特别讨喜。

讨喜偏误其实是一个思维上的错误。在和陌生的异性微交谈的时候，我们可以利用这个理论，引导对方去犯这个思维错误，让他高兴地做出一些率性的行为，也就是说，我们要让自己变得讨喜。

怎样让自己讨喜呢？有三个因素：第一个因素，外表有吸引力；第二个因素，在出身、个性、价值观、兴趣上与对方相似；第三个因素，让对方觉得被喜欢。这三个因素被称作讨喜因素。从名称上看，讨喜是假我，为了让对方喜欢上自己而故意做的种种表现。其实，你可以把这些表现变成“健康的假自我”。用英国心理咨询师雅基．马森的话来说，人人都需要一个健康的假自我。健康的假自我“让我们能够在大众面前表现得礼貌而文雅。只有当我们与内心的真自我失去联系时，我们才会有麻烦（或变得不健康）”。

所以，你要做的是，让这三个要素能和内心的真自我建立联系，让它们不违背你的基本价值观。其实，这不难做到。我们一个一个要素来看。

首先，让自己的外表有吸引力，这是讨喜偏误的第一个要素。如果你的内心价值观有一条是为世界创造美，那么这个要素就和你内心的真自我建立好了联系。

外表具有吸引力，不仅仅指容貌装扮。如果你是一位男性，你的举止体现出来的绅士风度同样重要── 不要等着她请你帮忙，有眼力一点，主动帮个忙。如果她的东西掉在地上了，帮她捡起来；她放行李时，你主动帮她放上去；她构不着某个东西，你帮她拿；她需要服务时，你去召唤。在飞机上，我身边如果有这样一位主动帮女士搬运行李的绅士，我总会偷偷地多看他几眼，绅士们总是能在这个纷繁复杂的世界里给我们带来积极正向的力量。

如果你是一位女性，你的美不仅仅体现在容貌上，还有你的言谈举止。因为美是在动态中呈现的。如果你的举止优雅稳重，那么你会显得更加漂亮。

其次，在出身、个性、价值观、兴趣上与对方相似，即讨喜偏误的第二个要素。如果你的价值观中有一条是寻找伴侣，就是让灵魂找到同类，人生才得以圆满，那么这个要素就和你内心的真自我建立好了联系。

这就需要你利用我前面介绍的如何开场，如何提问，如何用“说、问、说”三部曲推进聊天的技巧，并在微交谈的过程中去挖掘了。例如，假设你想和飞机上坐你旁边的人搭讪。

“大周末的也出差吗？”你用从此情此景上找话题的方法来破冰。

她说：“是啊，年底了，业务特别忙。”

“我们会计师事务所也是，一到十一月、十二月就加班。你是从事哪个行业的？”你用“说、问、说”三部曲推进聊天。

“做业务的。”她回答得很简单。

这时，你可以尝试从其他方向来找话题。“如果不出差，你周末一般做什么？”

她回答：“我一般在家休息。”

你可以说：“嗯，我最近在追一个美国电视剧《使女的故事》，第二季比第一季更精采。能不能推荐一些好剧？”

她的话匣子终于打开了：“英国电视剧也很好看，剧集不长，都拍得很有味道。我最近在看一个超级治愈系列的英国电视剧《德雷尔一家》，讲的是……”

原来她喜欢看英国电视剧，你可以说：“我下载了很多英国电视剧，到时候给你发个连结吧，你下载到电脑上，出差途中哪怕飞机晚点也不会太郁闷了。”

一旦你挖掘到了对方的某个兴趣点，请记住，像上述例子一样马上“播种”。所谓播种，就是为再次联络留下线索，或再次联络时让她记住你。比如：

当她说起自己喜欢听周华健的歌曲时，你可以说：“我也很喜欢他，我有媒体的朋友，可以弄到友情入场券。”

如果发现你们俩都喜欢动漫游戏，你就可以说：“深圳每年在欢乐海岸都有动漫展，我们加个朋友吧，我可以弄到票。”

你如果发现她是四川人，就可以说：“我们市中心有一家餐馆，叫辣娇，娇娇女的娇。我超级喜欢它，但不知道是不是最正宗的川菜，要不哪天邀你去亲自鉴定一下？”

这样，你以后在她脑海里的形象就会很鲜明：嗯，他有票；或者，嗯，他知道哪儿有好吃的川菜。

如果你问我：戴老师，友情入场券去哪里弄？我想对你说，如果对方真的让你动心，你就买两张票吧。

你一旦和她建立了交集，就不愁没有机会继续深入了解彼此了。我的朋友就是在一次搭话中发现对方和自己在同一个科技园工作，于是相约上下班，一起搭顺风车，一来二往，最终喜结良缘的。所以，播种的重要形式就是邀约。如果她面前放的是咖啡，你可以给她推荐一个新开的咖啡店，约她品尝新口味的咖啡；如果她聊到看过的某本书，你可以约她去本城新开的书店，或去图书馆逛逛；如果她聊到喜欢运动，你就约她一起周末去爬山。

你如果害怕一对一的邀约对方会拒绝，就用多对一的方式，让她不会感到压力。比如：

我也喜欢打羽毛球，我参加了一个羽毛球俱乐部，就在市体育馆，我们队伍里正缺女队员。周末一起去吧，都是年轻人，肯定有共同语言。

你知道吗？我去的那个toastmaster（会议主持人，一个非营利组织）就有很多从事文秘行业的白领。周三下班后我们一起去看看吧，你可以认识一些同道中人。

讨喜偏误的第三个要素，让她觉得被喜欢。如果你的内心价值观有一条是给他人带去爱和温暖，那么这个要素就和你内心的真自我建立好了联系。

没有人会真正讨厌一位对她表达满腔爱慕的正常异性。在这里，我前面所讲的“冷读者+热捧者”的技巧一定要用到。另外，在微交谈中，你要把握机会，尽快地逐层剥洋葱皮，跳过套话、事实，进入观点、感受层面。

比如，当对方告诉你，她是幼教老师这个事实后，你除了说出自己的观点“要做幼教老师，需要很有耐心”，更要会说感受层面的话，“我一直都很欣赏有耐心的人”。

如果她说，我已经有男朋友了。你由衷地说：“我也猜到了，要是没有才怪呢！”然后你可以做苦恼状，开个玩笑：“唉，我既希望自己以后有追你的机会，又希望你以后一定不要给我这个机会。”最后，你貌似战胜了纠结，总结一句：“有备无患吧。”

如果她说：“我一般不给陌生人留电话。”你可以说：“我们这不已经不是陌生人了嘛。”

临告别时，你感慨地说：“真奇怪，我平时话很少，今天话匣子突然打开了。如果有冒犯之处，还请原谅。看来，是我以前没有遇上对的人啊。”

最后，补充一点，时机很重要。浪漫总是不期而遇的，你不要自我设限。所谓“自我设限”就是，“我来这里就是排队的，交什么朋友”，或者，“看她的样子，估计不会喜欢我这种类型吧”。只要对方是单身，也在寻找自己的有缘人，那么为什么要自我放弃这个与她结识的机会呢？做一个缘分的友善者吧。舒适圈宽广的人很少自我设限，一场浪漫由微交谈开启。

与异性的微交谈也要注意周遭环境。周围环境人流量太大、太吵闹，比如拥挤的地铁、排队的人群里，不太适合搭讪，因为你们的谈话是完全暴露在旁边人的注意范围内的，不利于创造私密氛围。如果你们在飞机上挨着坐，那么请在发餐吃饭的时候和她聊，或者她起身上洗手间的时候，或者她招呼空姐的时候。总之，当对方静静坐着，并沉浸在自己的事情中时，尽量不要打扰她。当她从静变为动的状态时，就是你出击的时刻了。不用紧张，有一半的机率是，和你对话的那个人可能和你一样内向、害羞。

如果你在熙熙攘攘的大街上和她擦肩而过，或者在等地铁的时候她吸引了你，你实在不想错过，那怎么办？

我们可以仿照《高情商，不尬聊》一书中所给出的方法。

你站到她身边，挥挥手，引起她的注意：“嗨，不和你打个招呼我肯定会后悔的，就一分钟时间。刚刚看到你，你给我的感觉非常特别，我真的很想认识你。”用这句话争取让她停下脚步，然后你可以继续从容地做个自我介绍。在这句话中，有三个关键点你要说出来：一是，不得不打招呼的原因，“我会后悔”；二是，耽误她的时间，“就一分钟”；三是，“她很特别”。

你也可以向她求助，她自然会停下来，关注到你。比如，你可以问路：“请问一下附近有便利商店吗？”不管她知道不知道，你都可以继续诚实地说：“其实我是想认识你，刚刚很紧张，不知道怎样搭话。”

在排队时，你可以问她某些资讯：“请问一下，你知道下一班地铁的终点站是新村，还是少年宫？”她回答之后，你继续说：“非常冒昧，我远远地看到你很有气质，所以走过来，特别想认识你。”

与异性聊天，不需要外向的性格，不需要天花乱坠的勾搭术，只需要做好真自我和假自我的平衡。这个世界节奏很快，越能第一时间把自己最美好的一面展示给别人，你就越会受到青睐。……