一个人很自在何必谈恋爱？心理咨商师：承认我们都是脆弱的人，需要彼此……

当每个人只关注自己时，这便是孤寂世代的来临。




就算身边有人，也对我们失去意义，既不想了解，也不想连结，每个人所谓的世界，就只是活在自己的世界而已。这样的世界，只是成了一座座不相干的孤岛，虽然是群体生物，也不再感受到和群体的关连和相处的价値。

我常遇到年龄三十岁上下的单身者，在未有适合结婚对象的情况下，他们会遭遇到被父母或亲友催逼应该要有婚姻的压力。有些人会说父母充满指责地说：“眞没用，一个交往对象都没有。”有些人则是听到亲友充满担忧地说：“你要这样一个人下去吗？老了要怎么办？没人照顾，很可怜的。”另外有些人，则是看着父母亲友匆忙焦虑地要帮忙介绍，或安排相亲。

但是，他们心中都有一个疑问：“从小看父母不断争吵，总是情绪很大很糟，小孩也遭殃，从来没有见到他们是彼此亲密和信任的伴侣，也没有看过他们好好相处，又为什么要对我的人生指指点点，非要我找个伴不可呢？”，也有人曾经对我说：“ 说眞的，眞的要和一个人在一起，若是不快乐、不幸福，却拖拖拉拉一辈子耗掉人生，就觉得好可怕。”

许多人共同的疑问是：“一个人很轻松、很自在，为什么要多找一个人来麻烦？”

确实，人生并不能简化为：一个人就是悲惨孤单，两个人才能保证幸福有依靠。事实上，若是没有和人相处和相爱的能力，即使想方设法地寻觅另一个人进入关系或是婚姻，那也可能是一场灾难，或是制造了两个人的孤单和寂寞。

而一个人若是能对自己的生命以及生活负起责任，并以自律和积极的态度来充实自我，对自己的身心照顾能维持完善品质，这样的一个人并不会是可怜或不幸，反而有高品质的自我实现，专心在个体的自我完成，同时能贡献社会。

没有人可以一直是强者

但是，有没有人一生可以自始至终都维持这么高功能的能力？有没有人可以保证自己一生都不会遭遇疾病、退化或是意外失落？我们眞的可以单单依靠自己，就能维持和拥有生命需要的生活品质？

即使不是进入婚姻或是拥有亲密关系，人都不可能只单靠自己一个人活着。我们每一天的生活都仰赖社会的运作和分工，透过每个人的职位或身分，我们都在担任不同的社会角色和功能。所以，没有人会不需要社会。社会的存在意义，比我们所认知的还具有更大的功能和意义。

最大的意义，就如阿德勒认为，人与大自然相较，和其他动物相比，处于相对的弱势，人类必须能够合作共处才能生存。身为人都要准备好面对与人共处，积极地投入社会，并能贡献己力，以延续人类的生命。

因此，我们的相互依靠和扶持，并不只是为了某个个人的生存利益而已，以更大的局面来说，如此才能让人类的生命得以延续。不论是发展医疗和公共事务，或是管理众人之事的政治和法律，都是为了提升群体拥有更好生活的目标。

即使不是用建立婚姻或家庭的形式，共同合作提供生存的保障，人仍然需要社群来相互贡献、相互支持，以帮忙弥补彼此的不足和短处。而最大的需求，莫过于身为人都有脆弱之处，我们会受伤、生病，也会遇到危险和各种患难。没有人可以一直以强者姿态，杜绝经验个人的脆弱和渺小，即使许多人常以“要坚强”做为自己的武装和保护色，但眞实的人性及生命本质，都不可能眞正阻隔掉经验生命的不足和自卑。

若不是因为脆弱眞实存在着，人们好害怕受伤受挫，又何须不断地追求优越和坚强呢？这些强调和执着，不就是因为太害怕经验到内心的脆弱和惧怕吗？面对脆弱，最好的方式是承认脆弱；承认这是人类的本质之一。生命眞的不是用铁打造的，也不是不锈钢，人的身体是血肉之躯，骨头关节也会碎裂。至于大脑，主管我们的情绪和理智，还有行动反应的重要系统，更可能因为一个外力重击或重摔，就失去功能，导致丧生。

面对脆弱，承认脆弱

我们不脆弱吗？任何有机体的生命都是脆弱的。看似简单的呼吸和飮食睡觉，只要有一个差错、一个看不见的病毒或细菌，就足以让我们突然之间生命终止。

正因为我们内心淸楚明白，人的存在是脆弱的，生命也存在一些无法控制的意外，所以人们才会对“ 安全感”有近乎神经质的执着和防范。任何可能引发不安全感的人事物，任何有违于我们本来习惯的改变，都会让我们神经紧绷，好似遇见大地震般的惊慌失措。

这就是人的脆弱本质，即使不断自我要求，甚至苛责，我们也不可能完全成为一个坚强到绝不恐惧、害怕、无助和不安的人。

在临床上，大部分生重病，一下子从所谓的强人倒下的人，都是透过不停地压抑及忽视自己来为生存战斗。那些在别人眼中被视为强者的人，我却常常看见他们眼中的落寞和孤寂。或许他们不会轻易坦承在人际关系中，他们感受到的疏离和孤单有多么令他们悲伤和痛苦，但每当我有机会碰触和聆听他们的心声时，我可以听见那些要自己以强悍和优越来证明自己是够好、有价値的人，心中渴望的，其实都是能得到一份温柔和一份珍爱。

或许因为他们不停地追求优越和坚强，然后以这种生存姿态也要求及期待身边的人，希望他们的生命也可以得到优越和坚强，以此来做为他对别人付出的用心。但这样的做法却适得其反，反而让关系处在一份窒息的压迫感中，好似必须努力再努力，才能证明自己値得存在；因为这样的关系太强迫也太控制，缺少对人的关怀和理解，以至于后来这些关系总是渐行渐远。

人不愿意经验自己的脆弱，也不想体察生命的脆弱本质，常是源自于早年的自卑和羞耻感，烙印在自己身上，于是以瑕疵和有污秽的眼光看自己，再以不停地苛责及批判对待自己，来补偿自己不够好的羞愧及罪恶感。这样的人心理会走向极端，以偏激的态度和方式对待自己，当然也会以此价値观和生存信念评价别人和对待关系。

这其实也是一种想要把自己去人性的做法，想抹去人性的脆弱面，拒绝我们需要他人的帮助或关怀，以为只要我们走到强大、坚不可摧的状态，就没有什么遭遇和经历，会让我们难过和受伤了。

这是童年不幸遭遇和情感受创经验下，所形塑的既失眞又扭曲的想像，以这种想像来回避眞实的人性体认。

活在想像中的人，都必孤寂。无法如实地安稳自己、承接自己，下意识地远离和回避自己。也不活在当下，而把自己悬在虚幻的半空中，以武装和流于表面化的呈现，来让别人看不见他内在的眞实。

若一个人是这样，骗自己久了，就会以为是眞的，以为自己眞的就是那样的面貌。当然，不论是自己或别人，也都再也看不见那具有人性和温度的面貌，究竟在哪里？……