初恋总是最难忘，这是“未完成情结”在作祟……

A先生是一个人见人夸的好男人，工作家庭面面俱到，对妻子更是好得不得了。结婚十年，他没舍得让妻子洗过一次碗、拖过一次地，出门还会帮妻子拿包包、系鞋带，让周围的女士们十分羡慕和嫉妒，就是活生生的“别人家的老公”。




可是，就是这个“别人家的老公”，居然在一场同学聚会后，突然像变了个人一样，开始魂不守舍、鬼鬼祟祟，在家里也手机不离身，还常常躲到厕所里去接电话。

妻子开始担心他是不是陷入传销组织，连连逼问之下，他全盘托出实情：原来，聚会上得知自己的初恋过得不如意，他突然产生了深深的内疚感──虽然当年是初恋主动离开他的，他对初恋也早已没有了爱恋，但他仍然控制不住自责的想：“如果当年自己坚持把她留下，也许她就不会像现在这么可怜了。”

因为自责，所以心里开始牵挂，他总想着该怎么帮她。一来二去，初恋越来越依赖他，让他方寸大乱，一时间分不清自己到底只是同情还是爱情复燃了。

妻子得知真相后，又震惊又伤心，怎么也不相信他居然也会有“外遇”。咨询室里，妻子一把鼻涕一把泪的说：“我是那么相信他，当年嫁给他就是看中他的人品，觉得全世界男人都有外遇了他也不会，谁知道他竟然也是这样的人！”

我问A先生：“你老婆以前很信任你，觉得你不会是有外遇的人，你怎么看

自己的呢？你相信自己是这样的人吗？”

A先生说：“以前我相信，我从来没有做过对不起老婆的事，而且还劝别的朋友也别做。可是现在，我自己也糊涂了……一方面，我从来没想过背叛婚姻，但心里好像真的放不下初恋，总觉得该为她做点什么；另一方面，又觉得这样对不起老婆……如果这真的是外遇的话，我就太鄙视我自己了。”

A先生的内心到底发生了什么？

不知道你有没有注意到，案例中的3个关键描述：当年是初恋女友主动提出的分手，现在觉得内疚的却是A先生；初恋过得不好，A先生感觉到的是自责，却不是心痛；A先生想为初恋做点什么，而不是想跟她在一起。

你可能听说过不少“有了现任，难忘前任”的故事，也听说过、甚至经历过很多男性对初恋数十年还念念不忘的情况。不知道你是否像心理咨询师一样发现这一点：这些念念不忘的，大多数是当年被分手的人；而那些当年主动离开的人，反而较少会有这样的牵挂、内疚和自责。

这个悖论发生的原因在于：主动选择分手的一方，已经在形式和内容上都完成了关系的终结，完成了自己作为前任的角色体验；而被分手的一方，则突然被剥夺了完成这段关系和角色体验的权利，在爱情中聚集的心理能量，突然失去了倾注的方向，原本的计画和设想，也都突然被宣告死亡。这些突然的丧失，会让人充满遗憾和内疚，只要有机会，就希望能做些什么来完成它。

把这种现象叫做蔡加尼克效应（Zeigarnik effect） ，也称为未完成情结。

苏联心理学家蔡加尼克（Bluma Zeigarnik） 做过这样一个实验：她邀请了32位受试者参与她的实验，要求每个受试者都去做20件指定的工作。其中一半的工作在未加干扰的状态下，允许受试者完成；另一半的工作在受试者执行的中途加以阻止，让受试者不能完成。实验结果发现，受试者对没有完成的工作的记忆，比对已经完成的工作更多。未完成的工作平均可回忆起68％，而已经完成的工作只能回忆起43％。

换句话说，人们更容易忘记已经完成的事，而对未完成的事念念不忘。例如A先生，初恋是他“未能完成的”、“不成功的”事件，所以才会在有机会完成时，回到以前戛然而止的关系中，透过内疚、自责和为对方做些事情，来扳回自己失败者的体验，重建价值感。

其实，妻子最初的信任并没有错，A先生不过是落入假性外遇中，当他看清楚“未完成情结”对自己的影响，了解到自己需要的不是与初恋重新恋爱，而是给自己一个交代的时候，内心平静了许多，不再遮遮掩掩，也更有力量在关系中划清界限，在妻子允许的范围内帮助初恋女友了。

未完成情结不只发生在初恋之上，有的人会因为童年养的宠物被送人，成年后养一大堆宠物来弥补自己；有的人会因为没有得到赞美，而一生都在寻求他人的肯定。

著名的日本硬汉影星高仓健，一生努力冲刺，就是为了博得母亲的一句夸奖。母亲去世后，他在1993年获得第13届日本文艺大奖的最佳随笔《期待着您的夸奖》中说：“我的一生，母亲很少夸奖过我……妈妈，我期望得到您的夸奖，就是为了这个，我背着您讨厌的刺青，污血溅身……我一定要找到一位能代替您夸奖我的人。”

未完成情结的力量非常巨大，我们每个人身上可能都有这样的情结，而每个人也都有完成它的冲动。如果不想让这样的冲动毁灭当下的生活，我们需要做的是：直接面对情结背后的伤痛，与它对话，在心理层面上、而不是现实层面上完成它的转化。

未完成情结只是众多情结中的一种。“情结”是荣格分析心理学理论中另一个重要概念，是指一些互相联系的潜意识内容的集合，是整体人格结构中一个独立存在的心理单位，就像人格碎片一样。情结蕴藏着非常多的心理能量，一种活跃的情结会暂时将我们置于一种强迫状态，置于强迫的思考和行动状态，甚至出现强迫性重复。

强迫性重复，指的是个体不断重复一种创伤性事件或境遇，包括不断重新制造类似的事件，或者反覆把自己置身于“类似的创伤极有可能发生”的处境里。例如一个被初恋渣男伤害的女生，很可能会在往后的恋爱经历中，反覆的遇到一样的男生。

情结的出现与消失都有规律，往往不受我们意识的支配，甚至能够支配我们的意识自我。情结在无意识中形成与累积，当它逐渐膨胀到一定程度的时候，就有机会发作，而表现为我们人格与自我的“替代主角”。

情结深藏在潜意识之中，有积极情结与消极情结之分。因此，有的情结能够带来温暖与爱意，有的情结却会让人情绪失控、失去理智，毁掉本来可能实现的幸福生活。当一个人身上的情结被启动后，这个人就会有一种失去控制的感觉，一种完全身不由己的感觉。

例如，一个具有某种性情结的人，当他看见、听见具有性暗示的资讯时，或者在书上读到与性并没有直接关系，但引起他性联想或行动时，他就会感到情绪低落、惶惶不安。

情结是一种人人都有的正常心理现象，它们在内容、数量、强度和根源上有很大差异，有的产生于创伤性事故或经常重复的经验，有的来源于道德的冲突，而所有情结背后都有更深刻的起源，也就是集体无意识中的原型。

例如约拿情结（Jonah complex） 。约拿是《圣经》里的人物。他本身是虔诚的基督徒，并一直渴望得到神的差遣。神终于给了他一个光荣的任务，去一座本来应被罪行毁灭的尼尼微城劝人悔改，否则城将被灭亡。约拿却抗拒这个任务，他逃跑了，躲避着他信仰的神。神找到他，唤醒他，惩戒他，甚至让一条大鱼吞了他。

最后，他终于知错，前往尼尼微城宣告神的意思。最终尼尼微城的人，在神面前禁食悔改并获得赦免。

“约拿”指渴望成长，又因为某些内在阻碍而害怕成长的人。约拿情结，指的是一种惧怕成功、成长的恐惧情结。有约拿情结的人，总是会在潜意识中给自己设置各种障碍，让自己没有办法取得应有的成就。

又例如，大家常听到的恋父、恋母情结。有严重恋父情结的女孩，会一直找大叔谈恋爱；而有严重恋母情结的男孩，婚后则常常会因为婆媳关系问题，产生夫妻矛盾甚至婚姻危机。

此外，还有很多典型的情结，例如英雄情结、救世主情结、圣母情结、批评情结、处女情结、受害者情结、复仇情结等。

如果不想让情结毁了当下的生活，我们可以借助一些心理咨询与治疗的方法，帮助自己解开情结，例如接受长期的精神分析、接受认知行为治疗等。……