让我进去你就不难受了，男票活太好是什么感受……
男票活太好是什么感受，都说女人爱做梦，然而生活永远不可能成为一场谈不完的恋爱。当岁月把激情磨没、把感情变淡、把日子变成柴米油盐的琐碎之时，女人的梦就该醒了，除非身边的那个男人愿意为你营造一辈子美丽而不真实的梦境，否则，坚持沉浸在梦里不肯醒来，美梦就有可能变成噩梦、残梦。
让我进去你就不难受了，刘瑾就是个仍在“做梦”的女人。她模样姣好、身材匀称，孩子懂事，事业也算成功，只是丈夫过于斤斤计较，二人总是缺少共同语言，让她觉得，自己的生活太过压抑、缺少色彩。于是，她总在心中幻想着，能有那么一个理想的男人出现……
为了早日摆脱母亲的束缚，刘瑾挑选了一个不够理想的男人，把自己嫁掉了。
我是家里的独生女。在40年前，家里只有一个孩子的情况是比较少见的，也许就因为这样，母亲对我管教特别严。
从小到大，我都在母亲的“监管”之下，她不允许我随意和别人出去，要求我放了学必须马上回家。
可以说，我人生的前20年都是在不自由的状态下活着，因此对母亲的严厉非常抵触，母女关系一度很僵。那时候我最大的愿望就是快点长大，早点结婚，好从母亲令人窒息的翅膀下钻出去，畅快地呼吸自由空气。
21岁那年，我认识了我丈夫。说真的，我对他并不是很满意，他虽然心地善良、生活节俭，却性格内向，在待人接物方面有许多和我不一样的地方。
我们经常闹矛盾，每当这时，我就想分手，可好几次，我都已经下定决心了，却都没分成。因为他对我太依赖了，每次都苦苦哀求，流着泪求我不要分手。
我最怕他在我面前掉眼泪，每当此时，我都觉得自己像在犯罪一样，要从一个人手里夺走他最珍重的东西，无异于毁掉他的整个世界。
就这样时好时坏地恋爱了三年，每个人都认为我们该结婚了，我也几乎提不出任何反对的理由。
然而直到结婚的前一天夜里，我还在扪心自问：这样做到底对不对?他到底是不是我真正想要的人?
只是那个时候，我已经没有回头路了。我只好对自己说：“好好出嫁吧，你不是一直都盼着这一天早点到来吗?”
婚后的生活正如我担心的一样，乏善可陈。唯一值得庆幸的就是丈夫对我很好。
他是个很顾家的男人，从不在外面吃喝玩乐，也没有不良嗜好;家务事他全包了，买菜、做饭、洗衣服，什么都不用我操心，生活上也很照顾我。一年后，孩子出生了，两个大人忙活一个孩子，日子总在忙乱中度过，两人都把心思放在孩子身上，倒很少闹矛盾了。_Sexjk.c.o.m
转眼，孩子大了，原以为生活可以轻松一点，可不知为什么，我却反而觉得不快乐了。
每个人都希望日子能像芝麻开花——越过越好，而刘瑾却发现，过了那么多年，自己的生活却还是没有改变。
从结婚开始，我的工资卡就放在丈夫那里。他说，两个人的钱放在一起，过日子好安排。我是个对钱没什么概念的人，花多花少都不大在意;丈夫却不同，他从小节俭惯了，从不会大手大脚，家里的钱存多少、花多少、怎么花，全是他说了算，我也乐得省心。
丈夫很会精打细算，家里的一切能省则省，除了必需的花销，从不乱花一分钱。拿买菜来说，他会先在菜市场里转一圈，看清楚哪些菜更便宜、买什么菜最经济实惠，然后再掏钱，不像我，看到喜欢的就买，买完了转身就走，从不细琢磨。
刚结婚的时候，我们的工资都不高，在丈夫的细心安排下，家里的生活虽然清苦一点，却还比下有余。
那时，我对他的安排没有异议，还觉得很幸福，可后来，当生活不必再那么斤斤计较的时候，我对他的精打细算就有些受不了了。
随着时间的推移，我和丈夫的收入都有所增多，我在单位还做到了主管，按理说，家里的生活该比以前更好才是，可是丈夫却一如既往。
他还是和以前一样，除了家里吃、喝必需的花销，一分多余的钱也不花。女人和孩子都是喜欢吃零食的，每当我们提出去超市买些零嘴吃时，丈夫都会反对：“买那些干什么?没必要!”如果我们坚持，他也会给买，但闲话就多了，唠唠叨叨的，让人吃着也不痛快。
零嘴尚且如此，其他“不必要”的花销就更不必说了。女人都有一颗爱美的心，谁的抽屉里没有些小首饰?谁的房间里又没摆些可爱的装饰品呢?
但这些生活的小点缀，在丈夫看来全是多余的，在他眼里，一盆花还远不如一斤肉来得实惠。为了这些小事，我们常常争执，争执的结果即便是我赢了，心情也好似被冷水淋了一般，兴致全无。
丈夫的俭省让我觉得生活少了很多情趣，而我又无力改变。他对我的零用钱也管得很紧。
我不管钱，没钱时就向他要，他每次只给我10元或者20元，我想多要一点儿，他就很奇怪：“你又没有花钱的地方，要那么多干什么?”我说：“多预备一点儿，万一用得着呢?”他淡淡地说：“不必要的钱就不要花了，省着点。”一听这话，我就泄了气。
“省着点、省着点”，从结婚时起，这句话就像个紧箍咒一样，时刻出现在我耳边。我并不反对勤俭持家，而且，我也绝不是个花钱如流水的女人，我不会为那些不需要的东西花冤枉钱，更不会像购物狂一样，把所有喜欢的衣服都搬回家。
我只是希望，在经济条件允许的情况下，花一点点钱，买一件衣服或者一条手链、一束鲜花，小小地满足一下女人的虚荣心。这点要求应该不过分吧?
当然，丈夫并不是完全管制我，家里的钱放在哪里，他从不瞒我，我也能拿得到。只是如果他发现钱少了，就会细细追问它的去向。
他不能理解为什么我在一周内就能花光100元钱?而我又是个对钱比较糊涂的人，整钱破开了，不知不觉就花掉了，有些真的不记得花在哪儿了，所以当他问我的时候，我常常对不上数。
这样的事情多了，我对丈夫的小气便有了反感。我和他沟通过，试着让他改变生活方式，但全是徒劳。
后来，反感变成了愤怒，每当他阻止我花钱时，我都忍不住发脾气，虽然结果总是他让步，我却丝毫体会不到购物的乐趣了。
对丈夫的失望，让刘瑾心中渐渐衍生出另一种幻想，并期盼着能在现实中幻梦成真。
我厌倦了这种不自由的生活，日子就像一块皱皱巴巴的抹布，怎么也抻不平。此时，我才开始反省自己的婚姻。当初，我是为了逃开母亲的束缚才结婚的，没想到，却把自己投入了另一个樊笼。
每当对丈夫感到失望的时候，我都忍不住要幻想，在这世上，是否会有另一个人的存在——他未必英俊，也未必潇洒，却有着宽大的肩膀，在我需要时，能让我安心依靠;他未必有权，也未必有钱，却有一颗宽容的心，能包容我的天真和任性，哪怕我做了错事，他也能拍拍我的头，理解地说：“不要紧，有我呢。”
在我心中，男人就该是大度的、果敢的，是女人的依靠，而这些在我丈夫身上都找不到。他太小气，对有些事也太过计较。
他常常回家来发牢骚，说他做得太多而同事做得太少，觉得自己吃亏了，心理不平衡。
在家里，他也会不平衡，有时觉得自己干得太多了，就会让我去买菜。我买回来了，他便一样一样地问我：“这个是在哪个摊上买的?那个多少钱一斤?”我一一答了，他就会摇着头说：“你买贵了。要是我买绝对不用花这么多钱。”然后，又不厌其烦地给我讲他的“省钱经”。
我嘴里不说，但心里很不高兴。不过是一点点菜，就算买贵了，又能贵几块钱?至于他这么算计、没完没了吗?
无论我买什么，再怎样设法省钱，似乎都精明不过他，以至于我开始怀疑自己——也许，我真的是个毫无生活能力的“低能儿”?
有句话说，赞美能使人自信。而我在十几年的婚姻生活中，却渐渐失去了自信。虽然在单位里，我待人热情、工作勤勉，深受同事们的欢迎，可在家里，我永远得不到丈夫的肯定。
我是部门主管，公事繁多，压力也大，有时工作中遇到烦心事，想对丈夫说说，只希望他能安慰我一下，却从来听不到我期待的话。
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种种不如意让我和丈夫之间充满了磕磕绊绊，为些鸡毛蒜皮的小事，就能吵起来，继而陷入冷战。
他总是很委屈地说：“我这么做还不都是为了这个家好?”我承认他为家庭付出了很多，也承认他是个好人，但和他在一起，真的让我感到很疲倦。
“离婚”只是一闪念，为了孩子，也不能轻易拆散这个家。我只有沉浸在幻想里，渴望着，能有那么一个理想的人，出现在我面前，填补我心灵空虚的部分。
我不知这样的人该到哪里去找，也不知找到了又能怎样，只是日日祈祷。不知是否我的祈祷灵验了，就在此时，白杨来到了我身边。
一段婚姻之外的情感，对刘瑾来说，犹如一股清泉，滋润了她干涸的感情世界。
白杨是我的同事，确切地说，是我的下属。以前，我对他并没有太深的印象，只知道他是个性格开朗、工作踏实的小伙子。
直到后来，部门接到了一项重要的任务，为了完成任务，我和大家日夜加班。
这时，白杨展示出了很强的工作能力，他分担了最重要的部分，而且完成得很出色。我对他由欣赏到好奇，不由得注意上了这个比我小十几岁的年轻人。
此后的一年多，我和白杨的接触频繁起来，终至日久生情。我知道他已经结婚了，只是妻子不在身边;他也知道我是有丈夫、有孩子的人，但感情还是在彼此心中不受控制地悄悄滋长着。
白杨经常给我发短信，问我“在哪里?”“在做什么?”或者嘱咐我“天冷了，别忘了加衣服。”“别太累了，要按时吃饭。”
这些小小的关心也许只是他不经意的表露，却能让我体会到久违的感动。我一直以来所渴望的，正是这种如细雨般滋润心灵的温情。
我也挣扎过，我知道我应该拒绝他，但越想拒绝，就越是被他吸引。
每天早晨，上班成了我最开心的事，只要走进办公室，看见白杨身姿挺拔地坐在那里，和他对上一个默契的眼神，我就感到说不出的快乐。
和丈夫在一起，我从没有过如此美妙的感觉，白杨就像一缕阳光，照耀着我的心，让我的生活瞬间充满了颜色。我真的不忍心错过。
不久，白杨去外地探望妻子，我以为要好多天见不到他了，心情很失落，做什么都提不起兴致。
白杨走的第三天，我接到了他的电话。
“刘姐，你在哪儿?”
“我在外面办事。”
“你想见到我吗?”
我不知他为何这么问，一时无法回答，只好反问他：“你不是在外地吗?”
“我回来了。”
“什么?我不信!”
“不信?那你就快点儿回办公室吧。”
我顾不上多想，满心疑惑地赶回了单位，一走进办公室，就看见白杨微笑着站在那里，向我伸开手臂，做出拥抱的样子。我真想不顾一切地扑进他怀里，但还是忍住了，不过，心里却溢满了幸福的感觉。
不加约束的感情如野草般疯长，然而，不属于自己的东西能长久吗?
好长一段时间里，我和白杨之间只是维持着暧昧的感觉，直到那次出差，才有了最初的亲密接触。
那次，我和白杨一起到另一个城市办事。离开了天津，我们都有种获得自由的解脱感，心情放松，人也自在了许多。
一天傍晚，我们饭后出去散步，坐在路边的长椅上，我们海阔天空地聊了很多，我有很久都没这么痛快地聊过天了。忽然，白杨对我说：“刘姐，我……我能吻你吗?”
我以为他在开玩笑，可他的表情很认真，脸由于紧张也有些泛红。我不由得心发慌、脸发烫，这样的情形我早已幻想过很多次，真的发生了，我却不知如何是好，只好低下头去，默不作声。
我的沉默“鼓励”了白杨，他向我身旁挨近了些，小心翼翼地抱住了我。我紧张得浑身颤抖，有些晕眩，更觉得甜蜜，在他向我俯下头来时，悄悄闭上了眼睛。
我不否认，白杨所给予我的一切浪漫感觉，都是我长久以来最渴望的，我明白这样下去是很危险的，但我不能自持。
出差回来后，我们之间的感觉更微妙了，虽然仍像以前一样保持着上下级的关系，但彼此眼神里传递的信息，已不仅仅是“爱”那么简单。突破界限几乎是自然而然的事。
有天晚上，天已经黑了，办公室里只有我俩还在加班。当我收拾东西准备走的时候，白杨不知何时来到了我身后。
他默默地站了一会儿，猛然从背后抱住了我。我猝不及防，只感到自己娇小的身子完全在他的环绕之中。
他的怀抱很厚实、很温暖，我情不自禁地靠向他。他的呼吸变得更加粗重有力，我知道即将发生的是什么，却无力逃开，任由他带着我飞上快乐的云端……
如果可以，我真想停留在那一刻，永远不要睁开眼睛。可惜，激情过后，我们还是要回到现实。
当白杨明白自己做了什么时，他竟自责得捶胸顿足，狠狠抓着自己的头发。
我心疼地抓住他的手，正想安慰他几句。他却触电似的挣脱了我，把头扭向一边，虽然灯光昏暗，但我还是看到了他眼角的泪光。
我听到他痛苦地说：“我做了什么?我真不是人!我这样做，怎么对得起我妻子?”
我一下僵住了，一腔柔情化作屈辱的感觉，鞭子一样抽着我的心。
过了好几秒，我才回过神来，慢慢穿好衣服，一言不发地走出了寂静的大楼。置身在户外清凉的风中，我的泪终于夺眶而出。
我苦苦追求的梦，就这样破碎了。
回到现实的刘瑾感到了更深的空虚和失落，她只好继续逃避，躲在虚无缥缈的幻想里。
白杨不久就辞职了，我没有挽留他。那天晚上发生的事，把所有美好的感觉都破坏殆尽，我们再也无法坦然面对对方。
白杨走了，我心中的阳光也消失了，生活又回到了老样子，乏善可陈——依然是丈夫缺少表情的脸，依然是“省着点”的唠叨，依然是为花钱的事争吵，日子除了鸡毛蒜皮，荒芜得没有一点色彩。
我还是无法适应这样的生活，心就像失去自由的小鸟，渴望着外面的空气，却只能被关在婚姻的笼子里，做着飞翔的梦。
我已经明白，白杨并非我理想中的那个男人，他只是在我需要的时候恰巧出现而已。但我还是忍不住要继续幻想——一定会有那么一个人的，一定会的。他会如我想象的那样，在不远的前方，面带微笑，等着我。
后话：
刘瑾是个“清醒”的做梦者，她很清楚，现实中，未必真有那样一个人;即使真的有，也未必能让自己遇见。
再退一万步说，即便真的遇上了，又能怎样呢?她有家，或许那个人也有家，两个背叛家庭的人，真的能品尝到甜蜜滋味吗?
一旦事情败露，他们又该如何面对各自的家人?到那时，恐怕她的梦会被现实摧毁得更彻底、更残酷!
然而，所有的道理刘瑾都懂，可她就是抑制不住做梦的冲动，否则，她不知该如何忍受斤斤计较的丈夫，如何继续自己备受压抑的生活。
只是，梦做得再美，终归代替不了现实。也许，调整自己的心态，学会正视自己的婚姻，学会宽容地看待身边的人，才是真正解决问题的办法。
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