口述：大学时期我的一段性爱初体验……

　　我现在已经上大学了，记得那年是夏天正好赶上暑假，他说要来看我，在他看望我的时候我把我的初吻献给了他。在以后的大学时光里，我没有接受其他男生的恋爱的要求，我的性格里有那种对事物极端的看法，在我的心里我要把我的贞操给我心爱的人，这是对我的负责。

　　毕业后，我留在城市里，找了份看起来还不错的工作。这是刚新创立的单位。试用期非常辛劳，但我的成绩不错。工作后的寂寞空虚常让我觉得肩膀单薄，心理状态孤寂。一个偶然中，一个同进来的男同事进入了我的心灵。他是我喜欢的那类男人，也许是画漫画的缘故，他有一张小孩相。我非常相信他。我们迅速开始了交往。他家在这个城市的另一端。在进这儿之前，他曾在另一个城市独自闯荡了二年。这之前没有任何社会经历的我并没意识到这段经历有什么意义。他是非常辛劳的，我想我要好好爱他，想办法帮他实现出书的目标。他常对我灌输一些爱要放开的思想，不想结婚的观念。他说当下男人对处不处女根本不在意。这和家人以及我一直以来的理念是相背的。我在半信半疑前接受和反驳，和他有一些小矛盾。

　　我们交往的第一个星期后我曾临时到他家去玩过，他父亲和妹妹在家。为了方便工作，他在单位四周租了房。进住的第一晚，他叫我过去。我去了，我渴望和爱人相拥而眠，我不喜欢一人睡觉的凄清。但我并没打算发生性关系。他在床上提出要求，我不愿意，非常焦虑，他无法进入我的身体。我所以暗暗兴奋，因为我还是想在婚夜时再付出贞操。我按他的教法用别的方式尽可能满足他的需求，但我无法答应口交。这让毫无实际性经历的我觉得恶心。

　　半个月后，他提出分手，我没法不答应。繁碌的工作让我暂时忘了心里的伤痛。那时我本能有过寻死的念头，但理智没有让我这样做，我为我的父母负责，我是独女。因为家不在这个城市，好友四散在全国各地。繁碌工作后的些微闲余时间里，我没处可去，学会了上网，疯狂迷上了聊天，把平日积存的心理感受一股脑儿告诉生疏人。倾诉和生疏人的安慰让我有些微的平静。

　　我那时是理智的，刻意避免网恋。我还是想对自己负责，对父母负责。分手后，我们仍是同事，仍在相见，接触。我得装得若无其事。我们原来的交往因为隐蔽得较好，单位里少有人知道我们真实的关系，仅以为我们是关系相当好的朋友。四个月后，我得知他和他的女助手同居了。我心里有一种疯狂的感觉，我记得他有一次开玩笑说过，把他的女助手勾上手太没挑战性了。就在知道后的两三天里，他摇着头叹着气对坐在电脑前的我说：“你太保守了。”转身前，他嘟哝着甩出一句：“老处女”。我没动，但心里有一种天崩地裂的震动感觉。后来我想，那时坐着的我好象风化的岩石，表面或许没有任何改变，内里实际已经有四分五裂的裂痕。

　　从小，学校的老师，亲戚邻居到当下单位的领导对我的评价都是单纯。实际上，这只是我天生双重极端性格中的一面，仅在平时表现出的一面。

　　我当下仍认为我那时爱他，因为他给我的伤害让我感觉“摧心肝”。同时，单位里有一些不知情的男同事仍对我非常好。半年后，总部一个元老的独子也成为我们的同事。他比我小三岁，和我们同部门。他第一次见我，就当面称赞我漂亮。我非常明白他的想法。后来的接触中，他又断断续续地说以后要让我实现所有的梦想，他所能接受的女朋友大他不超过三岁。他是个非常有头脑的男小孩，和与我分手的男友的关系也相当不错。我感于他对我的好，坦白地告诉了他我和男友的一切。他非常吃惊。不久在一次结伴外出办公时，他对我说，期望我成为他的女友。我没法接受，没感觉。后来他和另外一个一直关系不错的女同事谈恋爱了，这个女同事大我两岁。

　　我的这段故事就是这样的，我的经历也许告诉我爱意需要去理解，去包容的，也许我的性格里有那种让人琢磨透的因素，爱对于我来说又是怎样的旅行。

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