先懂得一个人，才能有好的两个人／心理咨询师：领会健康的孤独，是为了发展合宜真诚的关系……
荣格认为，统一的规则和制式的教育把人逼向孤独，他们才得以逃离群体无意识的压迫。然而，孤独却使人变得敌意、恶毒。所以要给人机会让他独处，他才会自己主动找到群体，并产生喜爱群体的可能。
所以处于孤独时期的人，真正重要的历练是“ 自我探索与自我认识”。这也是我们生命历程必要有经验孤独的时刻。若是生命经历的大大小小事情，都至少有一个人在你旁边，那么那个人的意见、感受或是价値观，都会轻而易举地涉入你的选择、想法、感受。那么不论你活到多老，你都不会有机会真正地、真实地了解自己的想法和感受，还有厘淸自己真正渴望和需要是什么。当然，也不会有机会透过亲身接触自己和理解自己，了解及认识自己的性格、喜好、价値观和自我，是如何形塑而成的？
当我们还是小孩时，这些心理需求的发展必须透过外求：期待大人的回应、期待大人肯定、期待大人给予许多爱和归属的保证。如果我们获得回应及保证，内在的心理需求就会开始累积经验，反馈至我们对自己的观感，形成我们对自我的好概念。
有非常多人自小就处于心理需求被漠视的状况：生活不安稳，照顾者的情绪不稳定，以至于更不用说心理需求这回事—根本在生活中，彻底地被排除了心理关照。
这样的人，为了生存、为了过日子，必须成为假性自我（以为是自我，其实是掩藏真实的自己，扮演别人期待的样子），把真实的内在隐藏压抑，做一个配合环境、努力求和，害怕被拒绝及疏离的人。处处以环境中重要他人的想法为想法、感受为感受，尽力的听话、努力的付出……透过把角色扮演好，获取他人的关注及肯定。
探索真实内在的破洞
可是，在他的真实内在里，却始终是一个孤寂、不安、焦虑，对爱和肯定感到饥渴的人，怎么也弥补不了……。为什么怎么肯定和关注都不够呢？
因为幼年时期爱的缺乏和情感需求的落空，或过早经历“ 背叛”，都会使得个体在建立自尊和信任感、亲密感及安全感的黄金时期（ 学龄前），并没有获得安稳内在的自我基底，也就无重要经验値让个体体会“ 自己是有价値的存在”、“ 我是一个被喜欢和被爱的人”。反而形成的是更多负面的自我概念，否定自己，像是：“ 我是不被接受及重视的”、“ 我不重要”、“ 我没有价値”、“ 我不该存在”……等等。
没有感受过被喜爱、被接纳及被重视的孩子，那些爱与关怀的情感缺失，会渐渐侵蚀他内在的自尊及自我存在的价値感。虽然表面极力要求自己去讨好，符合他人要的标准及认可，但持续的情感缺失和回应的落空，让他的内心渐渐损伤成一个大破洞—一个再也不相信自己为“好”，不相信自己是“有价値的”巨大破洞。
这种巨大破洞，在生活历程中，时时都会反映出对自己的怀疑和否定，怎么看自己，都觉得自己不好，甚至不断出现疑惑：“ 我値得存在吗？我値得被爱吗？”吊诡的是，为了不停地巩固自己値得存在、自己是够好的、自己是够优秀的，就必须不停地上演心理游戏，让环境及他人来证明自己确实是有价値的。
觉察四种扭曲的关系模式
下列扭曲的关系模式，正是童年形成不稳定的自尊及自我怀疑的人，在成长历程中，渐渐引发强烈的情绪飓风，使自己内心活在狂风暴雨的折磨及痛苦中，也让环境中的他人必须痛苦地配合、一同演出。而最大的代价，就是好似有重要关系存在，内心却异常地孤寂和空虚。
●不停地竞争及比较
因为内在无法肯定自己的价値，也无法认同自己够好，只好透过不断地比较和竞争；只要争赢了、把别人打输了，才能相信自己“ 好像”是不错的、有能力的。然而这一刻的优越感，很快就会消逝（因此才称为心理游戏），于是就必须再寻找下一个竞争对象，努力赢过心中的对手，才能提升自己内在的低落自尊及虚弱的价値感。玩这类心理游戏的人，都难以和周围的人际关系真心交往，他人只是一个个假想敌的想像。
●永无止境地需要“保证”
内在自我价値感不稳定，也极度不喜爱自己的人，一旦进入较为亲近的关系（无论何种形式的关系，伴侣、亲子、同侪、朋友……），就会对关系形成一种不安全感。所谓的关系，就是情感上会牵扯到另一个人，自己某些情感需求会倾向依赖另一个人的支持及安慰。越是产生依赖，就越恐惧对方的离开或消失；再加上本来对自己的厌恶和不喜欢，更易投射于关系中的对象上，认定对方也是如此厌恶自己及不喜欢自己。
于是，这些无法抑止的恐惧和慌乱，就需要不停地确认对方“ 不会离开我”、“ 还是很重视我的”，或是“ 一直都会爱我”。然而，这些“ 保证”就像是空心的，怎么也不会被一个不相信自己値得被爱的人接收到，反而只是沦落到不停追问、不停要保证的轮回里。
●害怕不被爱的恐惧
就如前述，一个压根儿从内心就不喜爱自己的人，即使渴求爱、寻求爱的对象有正向回应，他的内心也不会相信自己値得被爱。不被爱的恐惧，才是盘旋内心最纠缠自己的声音。当内在不断放颂害怕自己不被爱的焦虑时，他便会难以自拔地陷落在不停地找证据，证明对方不爱自己的行为或表情，而变得神经质，不停地起疑心。这种深怕不被爱的感受，根源自从小就体认自己是不被爱的小孩，孤寂和落寞感是那么凝重，于是当产生了新关系，就会不自觉地启动过往的情感创伤，陷入在被遗弃的阴霾中，难以平复。
●虚空的内在，虚假的自我
一个从小就觉得自己的存在没有价値、不受重视的人，为了要求得环境的接受或生存的安稳，他必须试着去伪装自我，让自己的外在表现符合环境的要求，满足他人的期待，顺应他人的需求。即使内在有属于自己的感觉和观点，也必须要压抑及去除。当真实的自我被自己一点一滴地抹去、一点一滴地否定掉，他会慢慢成为一个空心的自我（ 空罐头），不知道自己是谁，不知道自己的感觉和想法，更不知道自己想要什么或不要什么，对关于自己的事，一无所知。
于是，在成长过程的人际关系里，他只能跟从、顺服、配合，却不知道自己是一个实在的个体，对于自己人生的各种情况，也不知如何是好，频频地仰赖外在的指引和支配。他以为这样的顺从和配合，有机会让外在环境的人肯定及重视自己的价値，却没有理解到，不停配合和失去自我自主能力的人，只会不断地受他人滥用和指挥，是不会获得他人的尊重和关注。
以内在安稳的能量，超越早年的情感创伤
以上这些负向循环的人际关系历程，正是来自内心有不稳定自尊，无法从心底肯定自己存在价値的早年创伤，引发成年后人际关系的蝴蝶效应。这剧烈的情感创伤风暴，不仅侵袭着个体的内在空间，扰乱了人际间可以建立安稳关系的机会，使得自己和外在关系两败俱伤，也让彼此的生命能量，在怀疑和不停摧残中耗竭。
我们需要了解，没有人天生就懂得和另一个人好好相处，发展和建立真诚不带防卫的亲密关系，因此我们都需要学习。就像健康的孤独，也需要学习。
如果只想以自己的偏好和早年经验所形成的习惯，随性任意地和人相处，也可说是用“本能”在直接反应，想如何就如何，一切就照大脑的回路自动化运作，那是无法和另一个人建立真实合意的关系的。说坦白点，你只是找一个人来配合你，或找一个人来配合他，而不是真正地建立两个人都真实存在的关系。
当然，若没有内在安稳极好的能量，人是难有足够的情绪成本去和另一个人互动。单单要理解别人的心思，又要能好好地表达自己，就让许多人觉得非常困难也非常疲累。而我认为，之所以会那么累，是因为我们多数人都不认识自己，搞不懂自己，因此无法好好地、明确地表达自己来让对方理解，取而代之的只有大量的臆测和主观判断，以至于各种防卫的、扭曲的、暧昧的讯息在关系之间流窜，人和人之间无法对谈也无法沟通。
懂自己、认识自己，能为自己的状态进行诚实的觉察，也能为自己的对外沟通负起最大的沟通责任。就像你是自己的外交官，不仅能了解邦国之间的礼仪，也能做适当的外交沟通与合作，而不是动不动就产生误会，或是一感到不悦或不满意就兴起许多争执和事端。
唯有我们能平定内部，我们才可能有足够的能量去对外开展与他人的合作。若以一个国家来比喻，一个不断内乱内耗的国家，也不可能会有好的国际关系，甚至也无法得到应有的尊重和平等对待。如此下去，如果不是逼得自己锁国，不然就是和全天下都处不好。
我们每一个个体就像是如此，一个无法平定安稳自己的人，他和别人的关系就难平衡及协调，更不用谈到相处的能力，和友好亲密的可能。……