不小心犯错，但我仍然爱你／想要修补关系，就请学习真心诚意的道歉……

我们是人，这代表着我们会犯错，会把事情搞砸；我们会伤害到其他人，也会被伤害。因为我们都不完美，所以人际关系一定会有破裂的时候。




邀请你花一点时间思考，在各种关系类型中（伴侣亲密关系、亲子关系、朋友关系、工作关系……），当关系破裂后，你都是如何修补？也请思考一下你的原生家庭成员是如何修补关系？这和现在你修补关系的方式是否有相似之处呢？

心态，影响了人际关系的解读

我在第三部解释了拥有“固化心态”和“成长心态”的人，对于看待与面对失败有非常不同的观点；同样的，这两种心态对于人际关系也有很不一样的解读。

以亲密关系为例，想像现在有两位女性，小慧与小岚，都有一位伴侣。

小慧拥有固化心态，她认为一个人的才华、能力、特质都固定不变。当她进入亲密关系后，她也会认为伴侣的特质及关系的品质都是固定且不会改变的。对小慧来说，她认为要找到一位“完美、命中注定”的伴侣，这样才会有完美的关系。

两人相处时，小慧认为伴侣应该要很了解她，要知道她心里在想什么；她也认为自己都知道伴侣心中在想什么。固化心态的人觉得自己知道对方在想什么，所以他们习惯做假设，而不是去沟通。譬如在规划旅行时，小慧会假定“伴侣会跟我一样喜欢……”，而不是去询问对方想要什么。发生争执时，固化心态的人倾向指责对方，而且因为固化心态的人认定伴侣和关系的品质不会变，所以小慧觉得一旦“出现争执”，就表示两人不是命中注定，而不是认为两人需要努力沟通、处理议题。

相反地​​，拥有成长心态的小岚，看待亲密关系的方式就很不一样。小岚认为自己的能力和特质是可以藉由努力有所成长，同样的，她也认为伴侣和关系的品质，都可以经由努力而成长。成长心态的人知道世界上没有“完美伴侣”，两人之间有差异和争执是正常的，一段好的关系就来自于两个人努力做沟通和处理差异，所以小岚会去沟通，而不是假设自己知道伴侣需要什么。关系破裂时，因为成长心态的人觉得关系品质是可以成长的，所以争执后，小岚也会与伴侣沟通解决议题。

你面对与处理亲密关系的方式，是像小慧还是小岚呢？不仅仅是亲密关系，在面对各种人际关系，你拥有固化心态还是成长心态？你认为一个人一旦犯错就表示他是一个糟糕的人吗？还是你相信人可以改变，愿意给人犯错后做修补的机会？

如果你意识到自己在面对人际关系时拥有固化心态，不用气馁，从现在开始你可以练习帮助自己建立成长心态。世界上没有完美关系，如同上一篇提到，关系就是“连结─破裂─修补─再连结”的循环过程，所以出现裂痕是很正常的，关系的成长与建立信任，是来自每一次破裂后能够做修补。

修补关系的第一步，就是从学习如何真心诚意的道歉。

你知道怎么道歉吗？

“你会道歉吗？你知道如何真心道歉吗？”某一次在听Podcast时，美国心理学家哈里特．勒纳（Harriet Lerner）博士这么问。

听到这个问题时，我愣了一下，心中冒出来的第一个想法是：“说『对不起』三个字很容易吧，我们从小都被父母和老师要求说『对不起』啊！”然后，我继续想着：长大后呢？我们会道歉吗？你有听过你的父母互相道歉吗？成长过程中，你的父母有向你道歉过吗？如果你是位家长，你有向你的孩子道歉过吗？

我想到好几位个案都曾经说过：“我的父母从来没有跟我说过对不起。”其中一位个案描述：“我妈妈从来不会道歉，我也从来没听过我的父母互相道歉。就算是她指责我乱拿东西、后来发现是她自己乱放，也完全没道歉，就好像什么事情都没发生！”

我猜想，你听到“道歉”这两个字时，可能会有不同的解读、想法或情绪，而这些反应大部分也来自你的原生家庭如何道歉。

上一次在台湾时，我有不少时间陪伴我两岁的双胞胎姪子，其中一位非常会说“对不起”三个字。有一次我不小心撞到他，我跟他说：“对不起我撞到你了！”他也回我：“对不起！”另外一次，我聊天说到有两个人发生争执时，他抬起头来，眼睛瞪大地对我说：“对不起。”这样的画面很可爱，但也让我不禁想着：他小小的脑袋瓜里，到底觉得“对不起”这三个字是什么意思？

请你花点时间反思，在你心中，道歉是什么？在不同关系中，你会道歉吗？你都是如何道歉的？当你道歉时，对方通常会如何回应？

为自己的部分道歉

勒纳博士在她的著作《你为什么不道歉》（Why Won’t You Apologize?）中，讲解了我们该如何做一个“真心诚意”的道歉。她说，关系中的冲突通常不会只来自一个人的责任，而就算你觉得对方错的成份比较大，你能不能去看见自己该负的责任，然后真心为自己那部分的行为道歉？

勒纳博士举了个自己的亲身例子。她先生每次都会买一串熟透的香蕉，她已经告诉先生非常多次，这样香蕉会很快烂掉，但是先生的行为依旧，让她非常生气。在一次的争执中，她说出伤人的话：“是怎样糟糕的人会这样浪费食物？”虽然她还是认为先生行为不改、错的成份比较大，但是她说出了伤害对方的话，于是，她为那个部分向先生道歉。

真心诚意的道歉并不能“带有目的”，你必须是真心为你觉得做错的行为道歉，而不是藉由道歉来达到目的。有些人觉得：“我都道歉了，你就一定要原谅我！”或是“我都已经道歉了，你为什么还会生气？”又或者，有些人觉得道歉后，对方就会愿意替你做事情。这些“道歉”都带有私利，是为了满足你自己的需求。

勒纳博士解释，在道歉时，要为“自己所做的行为”道歉，譬如当你说了充满性别歧视的话语时，你要道歉的是：“我很抱歉我开了一个贬低女性的玩笑。”而不是说：“很抱歉我的玩笑让你感到很受伤。”因为后者就把责任推到了另一个人身上，这句话暗示着：是因为你太敏感，所以才会对这个玩笑感到受伤。

除此之外，道歉时不要加上“但是”。有些人在道歉时会说：“我很抱歉对你大吼，但是，就因为你每次都不好好听我说话，我才会……”这样的道歉通常只会让两个人再度陷入争执中。如果你今天是真心诚意为自己做错的部分道歉，那么，请不要加上“但是”，关于两个人的沟通议题，可以留到之后讨论。

另外，道歉不能是只用说的，还需要配合行为上的改变，如果你口头上说：“我不会再做这样的事！”但行为依旧，那也不是一个真诚的道歉。

读到这里，请你暂停下来思考一下：你通常都是如何道歉的呢？你能够真心诚意地为自己该负责任的部分道歉吗？还是，你习惯过度道歉，把“对不起、抱歉”常常挂在嘴边？你成长的家庭或社会文化如何教导你道歉？

接着，也请你回想一下最近这阵子道歉的经验：你道歉之后，对方如何回应呢？当有人向你道歉时，你又是如何回应？

谢谢你的道歉

在咨商许多的个案后，勒纳博士发现，许多人不愿意道歉的原因，是过去的经验告诉他：如果我道歉，对方就会借机责备羞辱我。我曾经有一位个案就说过：“我如果向爸爸道歉，他就会开启长达半小时的责备，像是骂我：如果你真的知道错的话，当初就不会这样做了！之前一再地提醒你，你都没在听，难怪最后会做错！你就是这样，从来都不好好听，你这样下去要怎么办？……”

这样的话语你是否觉得很熟悉？

回到一开始提到的固化心态和成长心态，如果我们抱持着固化心态，就可能无法接受另一个人的好好道歉，因为你不相信人可以做改变和成长。我们可以试着练习建立成长心态，相信人可以从错误中学习，也给对方犯错后修补的机会和空间。

勒纳博士也提到，很多时候对方向你道歉之后，你会回应：“唉唷，不用道歉啦，这没什么，不用在意！”就算我们可能真的被伤害了，却在别人道歉时表现出一付“这没什么”的态度。而我理解到，原来我们不但不太会道歉，也不知道该怎么接受道歉。在读了勒纳博士的书后，我也开始改变自己回应道歉的方式。当别人道歉时，我现在会练习说：“谢谢你的道歉。”不用再加任何解释或论述。

我觉得“谢谢你的道歉”这句简短的话很有力量，它表达的是：你的行为的确可能伤害到我，我也很感激你愿意看见自己的行为，然后道歉。我给别人空间道歉，我也接受这个道歉。

一个真心诚意的道歉，是给另一个人很棒的礼物，因为你传递讯息给另一个人说：你的感受对我来说很重要，我会考虑你的感受。不仅如此，道歉也是一个给自己的礼物，因为你坦然去面对自己伤害到别人的行为，然后愿意让自己脆弱，愿意向别人道歉。

而一个真心诚意的道歉，更是给彼此关系的美好礼物。既然复原力来自于你拥有良好的人际关系，而人际关系就是“破裂─修补”的过程，当你知道如何做修补，才能继续维系良好的关系品质。这些人与人间的连结，正是当你经历困境与挫败时，帮助你复原的力量。……