你也是那种担心别人担心自己的人吗？ 其实你值得被担心！……

你是那种“总是担心别人会担心你”的人吗？不知道你有没有想过，自己为什么会“担心别人担心你”呢？前几天我听到了一个很惊悚但是却又一针见血的解释——你真的害怕的并不是别人担心你，而是“自己是否不值得别人如此担心”。也因为这样，所以如果别人担心你，你就会害怕“他们的担心是否太多了、超过你本来所值得的那种担心程度”，于是，在“还没有让别人过度担心之前”，先克制自己表达的内容、说出的东西，以避免别人过度担心之后，来跟你“讨债”。比方说，你可能会做下面这样的事情：

1.话说到一半、心事藏在心里面不讲，因为你怕说出来别人会担心。

2.而当你做出这样的事情之后，别人果然没有进一步问你了。

3.你获得了一种“我很体贴”的自我安慰，跟自己说：“幸好没有造成别人的麻烦”。

4.可是你心里还是希望，有一个能够懂你、把你放在心上的人，有人能够“不觉得你是麻烦”，所以你可能在“好不容易终于分享出自己的心事”之后，渴望有人能够接住你⋯⋯。

5.或者是在一段长时间的忍耐、无奈、没有人可以说之后，终于爆炸了，终于还是让别人担心了，终于他们还是表现出“你是个麻烦”了，然后你终于验证了“我果然是个麻烦、不值得让人家担心”的假设⋯⋯。

6.于是下一次你还是有可能会话说一半，不把自己的心事讲出来，重复这个回圈。

上面这样的路径熟悉吗？倘若你有类似的心境，那么你真正该解决的问题并不是“怎么样才不会让别人担心”，而是“怎样才能够让自己变成一个值得被担心的人”，或者是“怎样才能够相信自己值得被担心”。

你值得被担心

为什么要相信这个值得这么不容易？可能从小就被教育要坚强、不可以变成别人的拖油瓶、要独立自主、不要让别人担心，所以这一句又一句的“谆谆教诲”，就成为了你内在的语言，时常跟自己说不可以放弃、不可以放松、不可以放太多的感情给别人，以避免自己成为别人的负担，尽管在你的内心深处其实是需要别人担心的、渴望别人在意的、想要放松的、有时候也可以任性当小孩、想要有人可以包容你的⋯⋯。

“我幼儿园的时候，有一次班导师陪我在门口等了一个多小时的妈妈。那时候一度还以为妈妈不要我了、我被丢下来了、我被抛弃了。后来妈妈匆忙赶到一脸亏欠的表情，并没有让她后来更准时，反而是，往后不论是我上托管班或者是才艺课，她几乎都是最后来接小孩的那一个。有时候听到救护车路过的声音，我都会担心是不是我妈妈出事了⋯⋯。”前几天我听到了一个故事，苦主一样是那种“很担心自己会变成别人负担”的“担担man”，他透过了长时间的自我探索，终于发现原来自己一直以来在意的起点，是自己的母亲。那一年母亲对他一次又一次地“抛弃”，让他在人际关系当中种下了不信任——不相信别人会为他停留、不相信别人愿意为他付出、不相信自己值得被爱、不相信自己可以被珍惜⋯⋯。以致于他在生活当中的种种琐事，都会有意无意地形成对自己的负面想法，而这些想法也困着他、让他无法好好做正事。有些时候，他不想要成为同学朋友们的负担，但是却因为没有把事情做好，又造成其他人的负担，接着他又开始自我责备，觉得自己为什么要变成这样的人。

以退为进的做法：让自己成为别人的负担

如果你也是这样的人，那该怎么办呢？你可以尝试一种“完全相反”的做法——以往总是跟自己说“不要变成别人的负担”但是最后还是变成别人的负担、以前你总是告诉自己“不要变成拖油瓶、不要拖延进度” ，可是反而让其他人回来帮你擦屁股，然后你又满满愧疚，此时是不是可以思考一件事情：会不会你真的想要的，是“别人可以看见你”，所以你透过这种很迂回的方式，来“明明不想要造成别人负担但是却又造成别人的负担”？

与其绕了一圈还是造成别人的负担，不如这一刻就开始造成别人的负担吧！直接承认自己的需求、直接求助、直接把你想要的东西说出口。当然，这可能会承担一些恐惧、害怕和痛苦（如果我真的说出了我要的东西我真的能够被爱吗？）、（我能够承受对方的拒绝吗？），但也唯有你愿意做出这样的改变，才有机会跳脱出前面那一直以来，你赖以生存的回圈。

最后，我想要送你两句话，做为你被拒绝的时候，可以和自己好好相处的护身符：

•提出需求是我的选择，对方也有接受或者是拒绝的权利。

•对方拒绝并不代表他不爱你，只代表他不想要用你要求的方式来满足你。他的拒绝刚好可以让你思考，什么是满足你的需求却又不会让他觉得难为的做法？

当你终于能够看透，没给不等于不爱、没说不等于不要、拒绝不等于你不好，这一个又一个的不等于，慢慢会堆叠成你的自信，开始柳暗花明。

……