分手与被分手的人，都在想什么？……
被分手的人－我不够好
被分手的人会有的状况，不外乎是会想要紧紧抓住对方，希望对方不要离开。因为一旦对方选择离开了，就会感觉自己一无是处，未来一片黑暗与遗憾。被分手的人会拥有很多疑问，为什么对方会真的想离开？到底自己哪里不好？我都已经做这么多了为什么还不够？为什么对方忍心就这样离开？会有各式各样的矛盾与想不通的地方，被分手的人很容易胡乱定义整件事的因果关系，很常见的就是把问题都连结到“我不够好”上面。
这样的连结看似很合理，“因为我不够好，所以对方如何如何”，好像一切都讲得通，然后就会觉得“只要我变好，那就可以怎样怎样”。我们开始拼命的想要让自己“变得更好”，然后发现自己真的变得更好之后，对方也不见得改变主意，就又开始了无限崩溃，觉得明明自己已经“改变了”，为什么对方还是无动于衷？难道不管我再怎么好，我本身就是不够好吗？那我应该怎么办？这就是一个很难跳出的逻辑陷阱。
被分手的人会比较倾向想要去解决问题，而提分手的人则会觉得问题已经没有解决的余地。也因此双方彼此很难达成共识，被分手的人会觉得你为什么不跟我一样努力想办法解决，而提分手的人会觉得你为什么要一再的给我这么巨大的压力。
一般来说大部分的人会认为提分手的人会过得比较好，但我认为提分手的人受伤也很深，只是他们面临的痛苦跟被分手的人不太一样。提分手的人比较不会陷入情绪崩溃的痛苦，其实是因为他们以为自己“有选择”，他们认为自己拥有自由。但那份自由不见得是真实的，如果他们提分手的时候发现对方没有自己想象中崩溃、没有自己想像中表现出难以接受，甚至是很平静、不被这个决定影响的样子，那他们可能会一瞬间乱了阵脚，因为他们以为在这段关系的权力结构中自己是占上风的。
除非提分手的人从来没有对这段关系真正动过情、用过心，很清楚自己是在利用对方对自己的情感，不然都会因为对方被分手却没很难过而大受动摇。他们对于“权力结构”的判断错误，所以我们可以知道他们没那么痛苦的原因是“拥有权力”的感觉。他们会觉得自己如果想回来，对方就会接受我回来，我跳进去又跳出来，看你能怎样。因此被分手的人痛苦会如此的显著，是因为认为自己“没有选择”。
提分手的人－这个决定是对的吗
提分手的人，面临的是当坏人的压力，以及如果对这个选择感到后悔，是不是再也没有重来的余地，因为自己表面上是伤害对方、放弃这段关系的人。提分手的人都会在对方越变越好的过程中，怀疑自己是不是做错了决定，他们也会很迷惘，深怕自己犯下无法弥补的大错。
因此提分手的人会有的状况，会是“不知道这个决定是不是『对的』，很怕自己到时候后悔时，对方已经真的走了”。因此，提分手的人会大大地受到被分手的人的状态影响。
但为什么通常想挽回的人却很常觉得明明自己已经改变了，对方还是无动于衷呢？明明我那么努力展示我的改变，对方还是不想回来？因为这是被分手的人自以为的改变，而不是足以改变关系权力结构的真实改变。真正的改变可以动摇关系的权力结构，使提分手的人动摇。
在提分手的人还没有确定这个决定是否“百分之百正确”之前，都是依靠被分手的人的状态来确认这个决定是否正确。如果被分手的人越来越没安全感，给提分手的人越来越多压力，那提分手的人就会越来越确定这个决定是对的。如果被分手的人越来越有安全感，给提分手的人越来越多愉悦，那提分手的人就会开始越来越觉得当初不该提分手。
如果你是正在考虑、困扰要不要分手的人，当提了分手之后你很可能会面临上述的状况。要如何解套？我个人认为不要把分手视为两个人关系的完结篇，去客观的想想分手这件事是否会帮助到彼此？如果你内心知道让彼此“一个人”一段时间对关系是有帮助的，那就去做吧。如果你害怕到时候对方真的离开你会后悔，会“怕”自己遇不到更好的对象，那问题其实是你其实不清楚自己要的是什么样的关系，而且也不认为自己有资格去要。
如果你现在会考虑是否要分手，就是因为这段关系已经不能给你想要的，你能做的是去试图用至少三种不同的方式尝试跟对方沟通（大家可以去参考沟通的书籍来找不同方法，本书重点不在沟通。有机会我会写一本书来谈论这个主题，因为这主题很大，要讲的话会过于离题），如果真的不行，那就是该离开的时候了。因为对方是一个无法沟通的对象，那不让对方经历一些足够的痛苦跟挫折，对方学习到沟通基本的“尊重”是一件机率很低的事。
很多人会以为长久关系的关键是“沟通”，但我并不认为如此。因为“创造沟通的意愿”和“尊重了解彼此的差异”比沟通的方法还要重要太多太多了。沟通的方法再多，缺乏尊重彼此不同、不要试图同化对方的基本理解，沟通再怎么样都不会成立。
很多人都以为自己在沟通，但事实上他们执行的并不是沟通，而是名为沟通的同化、责任归属与指责、用方法来强加自己的价值观到对方身上，想要透过“沟通”来让对方听自己的。
若是两个人都想分手的，也都觉得分手是个正确选择的状况，那通常不会有什么太大的问题，也不太需要来看这本书。
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