感情中让自己快乐起来，是对彼此的基本责任……

我很喜欢看婚姻话题，上头充满了各种对婚姻的期待与想像。你会发现每个人认为维系一段感情最重要的东西都不一样。有人认为是年收入（毕竟贫贱夫妻百事哀嘛），有人认为是上进心（没钱至少要态度要积极），也有人觉得重点是对方疼你与否。

这些都很重要，然而其中有一个最基本的前提，两人彼此都快乐吗？

例如世上并不乏年收丰厚，但夫妻就是看对方不顺眼，连买杯手摇饮都计较自己多付了一次的例子；一个人焚膏继晷拼事业还额外进修，够上进了吧？然而其实他并不乐在其中，只是被某种责任感绑架；又或者，历经沧桑之后，终于找到一个用生命疼你的人，可是生活有太多不顺心让你有诸多抱怨，对方再疼终究徒劳无功。

曾经有段时间，每天我必须下班一个多小时才能到家。挤公车、转车总让我心浮气躁，倘若加上天气热或下雨，肯定都是铁青着一张脸进门。

即使另一半使出浑身解数搞笑、做好吃的菜、好言安慰，全拯救不了我那一时半刻的任性。

尤其，我是个很难快乐的人。总操着一颗未雨绸缪的心，计画着遥不可及的未来，烦恼明天的未知，然后再被沉重的无力感打倒。我觉得我有资格不快乐，因为太有责任感的人的确很难快乐。

甚至有时候会以不快乐为荣，仿佛那代表相较其他人，自己对生命多了几分承担；而我自以为多几分承担，另一半就能减轻几分压力。

然而我习惯不快乐，却成为另一半痛苦的根源。

“所以，你宁可我什么都不计画、放空过日子，只要过得快快乐乐就好吗？”在某一次老调重弹的口角中，我脱口而出。

“你以为自寻烦恼的计画可以让我们的未来更好吗？你不快乐，我们连现在都过不好。”他说。

当下如同当头棒喝。原来自以为有责任感，其实是变相的钻牛角尖，根本无益于一段感情，只会让对方也跟着痛苦罢了。倘若自己能多快乐一点，对方就能少担心一点，也许更有心力去奋斗，去修补生活对他的伤害，去用他也同样快乐的方式对待你。

那时我才恍然大悟，生活尽是狗屁倒灶的烂事，日子是一步步踩在脸上的践踏，让自己快乐何其困难。快乐不是脑袋放空浑浑噩噩，而是人间再烂，身边那个人终究会是你微笑的理由；有他在，你可以相信，生活中至少还有一件好事。

那样的快乐，必须启动很多身而为人宝贵的情感，例如珍惜，例如感谢，例如感情初始那最激动、希望将全世界的美好捧到对方面前的心意。而这些，时常在生活中被悄悄遗落了。

倘若可以拾回，倘若可以记起，倘若可以不忘，一段感情即使要结束，恐怕也不必历经那么多荒腔走板，就连缘灭也有令人流连之处。

不快乐，是许多裂痕的起始，因那诉说的是个再残酷不过的事实：你我的爱已不值换来一份笑容。

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