我爱你 但不能爱得太靠近……

　　你在太幸福的时候惧怕失去，害怕给出自己所以拉远距离。献给逃避型依恋者的三个亲密关系练习，别因为害怕受伤而失去爱的勇气。无论明天发生什么事，至少我们拥有当下。

　　你是这样的一个人，渴望给出真心却不能与恋人爱得太靠近，若有天不爱了，比谁都决绝地转身就走；你不说太过遥远的承诺，对于爱情并不信仰地久天长，唯有不抱希望能不再失望；你总是在受伤以前，先弄伤别人，你的洒脱只为包裹自己的脆弱；你依旧深刻地爱着那些路过你生命的人，却总在幸福的时候惧怕坠落。

　　有时你也怀疑，不过想好好地爱一个人，为什么这么难呢？

　　成长过程里我们不断透过爱与被爱，学着建立属于自己的亲密关系，总是懵懂地勾勒爱的样态，偏离那些童话故事里的幸福结局，在人生中不断拾起一段关系又将其丢弃，每个人期待的亲密关系其实都与爱里的依恋类型有关。

　　依恋理论（attachment theory）由英国心理学家dr. john bowlby 提出，原先理论是为研究亲子间的依恋形态和模式，后于1987 年被学者套用至成人的恋爱关系。逃避型依恋者为其一依恋类型，逃避型依恋者，习惯于人际关系上保持距离，亲密关系与分享情绪有时会对他们形成庞大压力，为逃避与人建立亲密关系，他们通常选择拉开心理与物理上的距离。

　　你若总在爱里感觉喘不过气，想逃避太过亲昵的情感关系；总是在需要帮助的时候逞强，要自己在爱里保有独立；不局限自己去爱，却总很快地对爱的责任与承诺感到恐慌，急着逃离。倘若要爱，你要爱得保有刚刚好的甜腻，可以爱人，却不能爱得太靠近。

　　献给如你一般的逃避型依恋者，loretta g. breuning博士在亲密关系心理学中提出三个爱里的练习课题，爱情或许不需细水长流，只要曾认真地为爱努力一场就够。

　　我们会爱也会受伤：试着接受自己在爱里的需求

　　你总认为不去依赖，有天倘若爱人离开，自己依旧能独立自主，天不崩地不塌，你还是能在爱的一场翻覆里，撑起自己。你替自己套上了层层防备，太过柔软的心如果不被看见，就不会有撕心裂肺的一天。

　　尝试表达自己在爱里的需求，你可以在爱人面前感到软弱，需要肩膀的时候，你不必用一人的坚强抵御太过巨大的忧伤。

　　给逃避型依恋者的练习课题，收起保护自己的尖刺，明白一段亲密关系里需要的是互相信赖，你不必把明天寄托予谁，却能尝试在与爱人相爱的时候给出自己，对自然的互相依赖感到自在，这是稳定关系的基础，从信任伴侣开始，探索广袤世界。

　　若他让你感觉自由：不要怀疑爱里的真心

　　拥有了总害怕有天会失去，他是一个终于让你在爱里变得柔软的人，抚去你的防备让你的悲伤能够流淌，去相信他在生命里走了长长一段路，捧着沉甸真心奔赴于此，只为与你相爱一场。

　　看进他诚挚爱你的眼神里，不去怀疑爱里的真心，亦不为不确定的未来放弃相爱的勇气。

　　给逃避型依恋者的练习课题，若他如一道微光照亮你心底最幽闭的地方，试着不要过度分析与焦虑，感受相爱的温度，让爱磨去彼此棱角，找到最适合的角度，你终于能与恋人深深拥抱。

　　爱，所以愿意说出不安：尝试沟通而非逃脱

　　爱里的人们，有着患得患失的惴惴不安，你总为自己的任性感到懊恼，他总因你的逞强感到挫败，为什么彼此相爱却总互相伤害，你们似乎隔着一段远路相望，渴望爱却爱不到彼此心底。

　　别再让不安隔开彼此渴望拥抱的真心，因为想好好地爱，所以愿意说出那些最扭捏的不安：我害怕，因为太过在乎你。

　　给逃避型依恋者的练习课题，试着说出你对爱的疑惑与不安，用沟通与爱人练习属于你们的默契，说出你的忧虑，也尊重伴侣保有自我意识的权利，用爱包容思想的差异，反覆沟通的过程，都只为继续相爱。能为你心碎将是我的荣幸。

　　不论是哪种依恋类型，我们不断在生命里体会爱与被爱，人的一生，倘若有那么一次全然地给出自己，尽管心碎，也是生命里最美好的一次缺憾，这场爱让你更懂自己，原来，你也能毫不保留地去爱一个人，为他感到心痛，感受脉搏跳动，甘心为一人撤去自己的坚强：

　　这是我的真心，喏，都给你了。

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