谁摸了我一下口述鸭子给我的高潮……

谁摸了我一下口述鸭子给我的高潮，两个多月前，我的男朋友随单位外训，还有一个月就会回来。不知您是否记得，我以前跟您说过，我是上海人，男朋友是四川人，他先我两年大学毕业，分配到南方的一个小城，我去年毕业后也来到这里。说实话，我不喜欢这个地方，不是因为经济不发达，是不喜欢这里的人如此地小市民，活在小人之间感觉很压抑。

来到小城后，我张扬的个性、漂亮的外表和出色的工作能力一直成为周围人的话题。跟我关系较好的同事有时会提醒我，说人们对我的穿着指指点点，但我只是轻描淡写地一笑，根本不在乎别人怎么说。也许是我张扬自信的个性在吸引男人，也许是我的脸蛋和性感衣着在吸引男人，我不否认，我的身边从来不缺少男人。

在我男朋友的单位，很多人说他有福气，找了个漂亮的女朋友，又能干家里又有钱，还来自大城市——我们一直打算着在这里干上几年就回上海发展，似乎一切好运到降临在他身上。他确实是个挺优秀的人，他的优秀源于他的品格。我曾说他是个纯粹的浪漫主义者，对生活的要求很低，对梦想的要求很高。他在学校时就说，希望将来能成就一番大事业。这个梦想一直刺痛着他。

就是因为他的品格，几年来我一直死心蹋地追随着他。相信很多女孩对未来的老公都有过这样那样的设想，比如身材多高、收入多少、买没买房，家庭背景如何等等。我身边的朋友也常会谈起这些条条框框的门槛。说实话，我从心里看不起她们，也从来没有过这方面的设想。我相信心灵会指引方向，而不是对着条件找人。在一次心理测试的游戏中，我嫁给一个穷小子的几率竟高达90%，这也许就是我的命。

我们就这样很美好地相恋了三年，终于盼到相聚在一起。然而，令人不解的是，感情却大不如从前。我有时会想，是不是我们的爱情太肤浅，都只活在彼此的精神世界，经不起现实生活的考验。因为我不喜欢这个地方，自然朋友很少，日子也不快乐。而他，虽然得到了很多朋友的羡慕，但我知道他一定有大压力，毕竟我的条件要比他好很多，每个月赚的钱也比他多一些。

不知什么原因，最近以来我们的肌肤相亲越来越少，两人之间更少有男欢女爱。在生活中他对我仍然很好，无微不至地关心着我的每个层面包括一些生活细节。每当我生病了，他总是非常着急地跑前跑后。但他不再亲我，也从不主动抱我，几次两人都在兴头上，发现没有套了，他宁愿不做也不会让我冒险。我心里知道，这样的男人是真正爱我和珍惜我的。

从春节到现在，他一直催我结婚，我没有答应。吵架的时候，他说因为我心里总觉得缺少些什么，如果他是个归国华侨，或者是家财万贯的富家子弟，我就不会有遗憾。

我当然觉得很冤枉。我们之间的问题有多个层次。生活压力是一方面，将爱情放在生活中自然会有落差。我也明白，婚姻不可能全是爱情，最多是爱情的物质化而已。我并不是一个物质女孩。上学期间，我们分开两地三年，但我心里从来不曾对哪个男人动过心。那时校园里随处可见情侣们亲亲热热，我并不觉得孤单寂寞，因为心里充满了实实在在的爱。当爱情被生活扯得支离破碎时，空虚和寂寞才会有机可乘。

我刚才说我们很少亲热，这种状况已经持续一段时间了。我尝试跟他沟通，但知道他很自尊，犹豫再三还是说了。我是个传统的女孩，这种事上轻易不会开口，不想让他觉得我总想着这事，事实上我也不是，我只是觉得自尊心受到伤害。如果我很丑，或者没有情趣，或者不解风情，冷落我就算了。很多男人对我垂涎三尺，他却对我视而不见的样子，我无法平衡内心的感受。

今年初，偶然的机会认识了一个男人，中年，有家有子。我们好上了，一直保持着情人关系。我不曾想过跟他有什么结果，或者说，如果他想跟我走到一起，我是不会答应的。只要想想跟他一起生活的情景，我就难以抑制地全身起疙瘩。这说明我是不爱他的。但我又似乎爱着他，每天晚上都会在MSN上等着，跟他聊天会觉得开心，跟他在一起会觉得很快乐。他不在本地工作，大概一个月来这里出差两三天，我们会见面，然后分离。他也不曾说过爱我，但我竟会在晚上想他，如果我一个晚上不能在线会心里老是惦记着。自从认识他以后，我想念他比想念男朋友多，而且多很多，脑子里无时不刻都是这个家伙。我想我对他的感情只是源于寂寞，源于渴望被爱。我喜欢他吻我的感觉，不曾有人给过我如此好的感觉。也许吧，我并不爱他。

我的感情世界纷纷乱乱。我说过，身边最不缺少的就是男人。今天给你写信，就打算向你坦白我的所有。

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一个男人，二十多岁，一直在追求我。他是搞艺术的，在业界也算小有名气。我知道他身边会有不少女人追求，不论是出于真心的还是想借他成名的。我们是在我上大学时认识的，当时他还不为人知。我毕业之前，一起出来聊了几次，当然只是普通朋友，但是凭他的话语，能猜到他喜欢我。当他工作上稍有成就之后，就跟我表白，说一直都想追求我，只是以前没有资本。对于他的真心，我从来没有怀疑，毕竟我了解这个人。我知道如果跟他，凭他现在的地位和我自己的能力，生活肯定要比现在好。但是我没有这样做，因为男朋友为我付出了一切，包括青春，他今年已经快三十岁了，如果我离开，他会变得一无所有。我不忍心这样做。另外，我觉得自己并不喜欢那个男人。当我不喜欢一个人时，他的甜言蜜语会让我恶心，我无法强迫自己接受一个不喜欢的人。

相对而言，我觉得那些为了条件找老公的人比我有出息，起码她们能很好地把握自己的感情。

不久前，一个很著名的人物到我们这里搞职业培训。他是一个四十六岁的男人，长得还算可以，目前单身，儿子在美国。之前我只知道这个人在业界很有名气，很多人想认识他，但这个人并不容易接近，到什么地方都是来去匆匆。没有人会想到，一个这样和我河水不犯井水的人，一个如此骄傲和牛B的人，会在热切地追求着我。

也怪我自己。他来这里是受我的朋友邀请抽空过来的，只停留了三四天。其间听到消息的人四面八方赶来，为了跟他聊聊，要个电话什么的。那晚唱K到夜里两点，结束以后我送他回宾馆。在他房间聊了一会儿，是些很正常的话题。后来很晚了，我说要回家，他说这么晚，不放心我一个人回家，就打车送我。从他的眼神里我觉得他对我跟对其他人不一样。送我回家后，他坐了一会儿就回去了。

我在家洗完澡一点睡意都没有，鬼使神差地给他打了个电话。我当时就知道事情坏了，他叫我到宾馆去好陪我说说话。我心里清楚可能会发生什么事情，在犹豫了一个小时以后，还是去了。因为当晚我们都喝了很多酒，我的头非常非常痛，那一刻也没有多想，只是恐惧寂寞，恐惧黑暗，想找个人陪陪，即使是一夜情。

后来没有什么疑问，该发生的还是发生了。他问我喜欢他吗?我被这个突如其来的问题打蒙了，觉得很搞笑，怎么问这样的问题。因为这被我定性为一夜情，哪有什么感情可言?更可笑的是，在床上闭着眼睛，脑子里想的竟然是我的情人。我没有回答这个问题，只是笑了一声，反问他，你喜欢我吗?结果他紧张地说：“废话!”

第二天一大早我就走了，他仍然熟睡。出了宾馆门，我非常懊悔，后悔自己昨晚太冲动。后来他给我发短信，告诉我对我的感觉很强烈，说他很喜欢我。我不知道是真是假，只觉得很搞笑。他这样一个有钱有地位的老男人，如果只希望得到我的肉体，已经成功了，没有必要做这么多后续工作，这成本也太高了。如果是一个有责任心的男人，应该不会这么做。

为什么要给您写信呢?不是因为我心里不明白，我很分得清楚事理，是我现在感觉很抑郁。我总是一个人对着电脑，等着某个人上线。不想说话，不想见人，独自在屋里抽烟。一方面我是个善良的人，渴望平淡真实的爱情;一方面我是个不甘寂寞的人，渴望得到一种被关注的、不平凡的生活。

两种欲望把我扯得很痛很痛。

请不要跟我说“逃避不是办法”这样的话，从我的描述中您可以知道这点理智我还是有的，只是我一直走不出来。我曾经有过轻生的念头，觉得自己是魔鬼，给每个人带来的都是痛苦。男朋友下个月就会回来，我害怕他回来，不知道如何面对这支离破碎的感情。

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